воскресенье, 19 апреля 2009
21:51

радужный пони в стране безысходности
Только сейчас начинаю понимать, какую глупость я совершаю. Какое я, тварь последняя, право имею обижаться на свою мать, единственного человека, которому я по-настоящему нужна?! Я влачу жалкое существование, пытаясь прикрываться высокими мотивами. Они были… когда-то. Я получаю от жизни лишь удовольствия, не давая ничего взамен. Я должна, должна, должна, должна это изменить. *угрюмо* Как же. Прямо завтра и начнём…

@темы: случайные мысли, негатив, настроение, жалобы, самоанализ, жизнь

URL
суббота, 18 апреля 2009
14:25

радужный пони в стране безысходности
У меня бывают моменты, когда как никогда остро чувствуется весь мой извечный комплекс неполноценности. Самое противное в этом состоянии то, что близким и знакомым мне людям бесполезно хором убеждать меня в обратном, я, жалуясь, к этому никогда и не стремлюсь. Бесполезно, потому что я сама, когда-то давно внушила другую версию… Мне нужны не слова, а доказательства, в которые я бы могла поверить. И желательно людей, которые могут дать здравую оценку ситуации, людей, эмоционально со мной не связанных.

@темы: настроение, надоело, задумчивое

URL
пятница, 10 апреля 2009
23:57

радужный пони в стране безысходности
И всё-таки мил мне социалистический реализм. Милы мне советские книжки.
Много там романтизма, много преукрас, а сколько там трагизма! Герои-страдальцы-верные делу революции плодятся и размножаются. Я читаю учебник истории и не могу соспоставить. Не пытаюсь даже. И не буду. Для меня то, что написано - это утопия. Я на таких книгах выросла, что с меня взять?

@темы: случайные мысли, задумчивое

URL
17:57

радужный пони в стране безысходности
Я хочу забыться, забыть сегодняшнее происшествие. Хочу уйти в какой-нибудь фандом. Хочу... Почему всё так?
Чувствую себя виноватой. Хочется плакать. Пойти что-ли в ванную и под шум воды наплакаться?
Мама на меня обижена. Я обижена на неё. И, не смотря на то, что причина моей обиды вполне обоснована, я чувствую себя виноватой. Мне хреново. Отказывается идти на родительское собрание? Замечательно, но это последнее родительское собрание. Да и не в нем дело. Она скорее всего просто не понимает причин моей обиды. Зачем я психанула?.. Тьфу, паршивая ситуация.
Люблю маму. Ненавижу с ней ссориться.
:depress:

@темы: негатив, жалобы, жизнь

URL
17:56

сестра

радужный пони в стране безысходности
Бывают моменты, когда я действительно чувствую любовь к своей сестре. Это родной для меня человек, в конце концов. В ней немало положительных качеств. И её мнение мне тоже важно, хотя я всеми силами пытаюсь это скрыть даже от самой себя.
Но иногда она бывает просто не выносима. Она мстительная, злобная и завистливая. Я в отличие от неё абсолютно не умею жалить человека хотя бы потому, что никогда не хочу реально причинить кому-нибудь вред. Есть такие вопросы, взгляд на которые у меня прост, как табуретка и в этом-то я точно уверена. Ей тяжело в этой жизни хотя бы потому, что ей всегда кажется. Что её в этой жизни обделили. Она завидует всем и вся. Мне достаточно сложно то представить, потому что я чувства зависти практически не знаю, всегда будучи абсолютно довольной тем, что имею. И всё же в чём-то эти качества ей помогают. Она гораздо больше боец, чем я. Я бы даже сказала, что я вообще не боец и самый главный мой нехороший принцип состоит в том, что надо не сражаться, а переждать, пока всё само не устаканится.
Некоторые уверяют нас, что мы очень похожи внешне. Может это и так, хотя я особо похожести не замечала, но внутренне мы полностью отличаемся. Я достаточно нелюдимый и ,тем не менее, открытый человек. Я не люблю людей в больших количествах, но человек с совпадающими интересами мне всё же необходим. У меня практически отсутствуют такие ценности, как шмотки, современные вкусы, модные журналы. Я живу в каком-то другом мире, который сама себе создаю. Мир книг, аниме, фанфикшена… Меня абсолютно не волнует, что думают обо мне мои ровесники, с которыми я практически не общаюсь. Я практически никогда не следую общим тенденциям, хоть и не сильно выделяюсь из толпы. А из детства у меня до сих пор лежит в характере какое-то чувство противоречия тому обществу, в котором я живу. Вам это кажется странным? Значит будем продолжать гнуть свою линию. При этом я никогда не могла найти в себе силы реально пойти против общества. Образно выражаясь, я нахожусь в лодке, одной из многих, несущихся по течению. Я не обращаю внимания на остальные, живя в каком-то собственном мирке, но меня всё равно уносит в том же направлении, иногда быстрее других, иногда запоздало. Сейчас я живу лениво, не затрачивая особых усилий, наблюдаю за тем, как эта река жизни несёт меня куда-то, иногда всовываясь и пытаясь всё же иногда эту лодку поправлять. Когда её уж совсем заносит не туда
Моя сестра в отличие от меня «душа компании». У неё огромное множество подруг и знакомых. Зайти в тот же Контакт и можно быть уверенным. Что ей обязательно кто-нибудь пришлёт сообщение. Её не интересуют книги, какие-либо сюжеты. В ней нет той вечно чем-то одержимой и влечённой натуры, как у меня. Я несколько раз пыталась её заинтересовать аниме, но всякий раз терпела поражение. Когда же этот вирус начал проникать в круг её подруг я с удивлением узнаю., что она «теперь тоже полюбила аниме». Почитать модные журналы, пройтись по магазинам – это для неё святое дело. Она не может не обращать внимания на своих подруг и одноклассников, мнение общества очень важно для неё. Вот кто-кто, а она трудится над «вёслами» изо всех сил. Стараясь не выбиться из общей группы лодок.
У каждой из нас своя жизнь, свои друзья, свои интересы. Любим ли мы друг друга или

@темы: самоанализ, жизнь

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
16:12

радужный пони в стране безысходности
Желание человека подчиняться – это ведь не просто выражение слабости. Это фактическое снятие с себя всякого рода ответственности. Наверное...
:hmm:

@темы: случайные мысли, рассуждения, задумчивое

URL
среда, 01 апреля 2009
13:50

радужный пони в стране безысходности
На улице преобладает серый. Серое небо, серые улицы, серые дороги, серое настроение... Но именно эта "серость" мне и нравится. Она дарит мне чувство полёта. Ветер, дождь и пышные серые тучи. Такое чувство, что тебя выталкивает в небо вопреки всем законам гравитации..

@темы: случайные мысли, настроение, повседневное, кавайство

URL
03:10

радужный пони в стране безысходности
Странно находиться в интернете в полном одиночестве...
Это как ходить по заброшенным коридорам какого-нибудь замка.
А ещё - мне очень понравилось писать здесь, где нет ПЧ, где у меня другой ник и меня никто не знает.
Здесь можно вести себя сколько угодно глупо, эгоистично и истерично и не бояться, что кто-нибудь увидит.:hash2:

@темы: настроение

URL
среда, 18 марта 2009
22:13

радужный пони в стране безысходности
Весна... Весенние настроения, улыбки, ощущение полёта...
Даже приближающееся ЕГЭ не меняет этого ощущения возрождения.
Обратная сторона - хочется романтики.
Но я слишком большая зануда, чтобы меня мог долго выдерживать среднестатистический парень. А у меня слишком завышенные критерии, чтобы мне было со среднестатистическим парнем интересно.
Достало.

@темы: случайные мысли, настроение, задумчивое

URL
вторник, 03 марта 2009
15:46

радужный пони в стране безысходности
Чем я нужнее себя порой ощущаю, тем больше становлюсь зависимой от этого чувства. Всё осложняется тем, что я испытываю его в основном в интернете, а на реал накладывается его полное отсутствие. Вот я в школе... И мне плохо там от того, что я никому не нужный, странный, ненормальный человек среди нормальных, интересных, личностей...

@темы: настроение, жалобы

URL
воскресенье, 01 марта 2009
10:57

радужный пони в стране безысходности
Если опираться на всеобщее мнение, то девушке даже в самой себе очень сложно разобраться. Я не знаю, на сколько это правда. Но если судить по себе, то я вся состою из сплошных противоречий.

- Я люблю себя. Люблю за все те качества, которые я умудрилась-таки в себе выработать, воспитать, развить. Да и кто в каком-то смысле себя не любит? Одновременно с этим я себя ненавижу. Ненавижу всё то, что я не смогла в себе изменить, всё то, что заставля6ет мой разум биться в агонии, желать смерти.

У меня простой вопрос: когда же всё это должно закончиться? Когда исчезнет эта чёртова мысль, что смерть лучший выход?
Мне плохо уже от одного того факта, что я не просто истерю и проявляю все признаки подростка, но и то, что я прекрасно осознаю, что со мной происходит. Мне это на-до-е-ло.

@темы: случайные мысли, настроение, надоело, жалобы

URL
10:55

радужный пони в стране безысходности
Вероятно, эти разговоры имеют под собой цель вызвать у меня небывалый энтузиазм к учёбе, однако цели они явно не достигают. Поначалу они вызывают мысли достаточно флегматичные, но плавно перерастающие в истерику. Господи, ну зачем, зачем я существую? Я живу, затем что все живут. Но я не чувствую цели существования, ни причины, почему я должна бы существовать. Может я эмоциональный урод? Тоже ведь вероятно, всегда за собой подозревала… Есть ли вообще он, смысл существования? У кого-то он точно есть, но явно не у меня. А может я, подсознательно, просто хочу увильнуть от взрослой жизни?

Когда-то у меня не было друзей, а моё существование было ещё более незаметным, чем сейчас. В настоящее время я уже заимела какие-то связи. Я уже могу чувствовать себя нужной. Но это чувство никак не превышает количество того времени, во время которого я испытываю одиночество, ненужность и желание помереть и покончить наконец с этим.

Благо ли наша жизнь? Зачем человек рождается, живёт и взаимодействует? Не одна я задаюсь этим вопросом. И задавать его будут ещё многие и многие поколение, пока не придёт наконец этот долбанный конец света и не узнаем мы наконец подробно рассказанный каким-нибудь «доктором Зло» иногалактического происхождения и с голливудскими замашками, зачем был запущен этот безумный механизм этого чокнутого земного шарика. Жизнь хороша в мгновениях, хороша со стороны, но постоянное в ней нахождение заставляет познать столько же отрицательных сторон, сколь и положительных, и даже больше.

Я сейчас пишу, а мне самой противно от самой себя. Я сейчас должна учиться, готовиться, действовать, чёрт побери. Но я сижу и флегматично развожу писанину на ненужные, вечные и совершенно дурацкие вопросы. У меня нет опыта жизни, я не пережила и малой доли того, чего пережил любой нормальный человек моего возраста, а все мои рассуждения присущи скорее тринадцатилетнему - четырнадцатилетнему подростку. И как же неприятно чувствовать себя в своих же глазах полным ничтожеством.

@темы: негатив, настроение, надоело, учёба, жалобы, жизнь

URL
четверг, 19 февраля 2009
14:50

радужный пони в стране безысходности
Любовь - это перераспределение пропорций счастья и грусти. Когда не любишь, граница размыта. Ты существуешь гораздо более комфортно, не перживая мгновнные контрасты в эмоциях. В то время как в невлюблённом состоянии ты не испытываешь ничего, во влюблённом это счастье, полёт и тоска по любимому человеку, когда ты с ним - это счастье в квадрате. Всё острее, чувственнее...

@темы: рассуждения, жизнь

URL
четверг, 12 февраля 2009
13:32

радужный пони в стране безысходности
Ну когда, когда всё это закончится? Приступы пофигизма и депрессии сменяют друг друга со сказочной быстротой, совершенно меня изматывая. Я устала от этого ЕГЭ. Устала от постоянных самобичеваний на тему того, какая я ленивая и тупая, что ничего я не сдам, что любой другой на моём месте готовился, а я дурака валяю. Есть умные люди которые живут по принципу Don’t worry, be happy и не заморачиваются на вопросах правильности и неправильности своего существования. Я так не могу. В очередной раз потерпев неудачу на школьном фронте, я буду мучить и насиловать свой мозг весь день, накручивая и обвиняя себя в тупости и лени. Но я просто не могу иначе, у меня просто привычка. Это т внутренний мазохизм ни на что не влияет и что бы я там себе и про себя не говорила, я не могу себя заставить, учиться. Я подробно себе опишу, какая я дура и на этом всё и закончится.
Меня никогда никто не заставлял учиться, никто не контролировал мои оценки и никогда не ругали за плохие оценки. Кажется я для мамы – это просто продолжение её самой, и она несколько завышает меня в своих глазах. О ведь то, что она училась хорошо, не значит, что я пойду по тому же пути? В классе седьмом после короткого падения в 5-6 классах до меня наконец-то дошло, что учиться всё-таки надо. Я не люблю учиться. Я никогда не любила учится и не умела
Больше всего меня раздражает. Что многие учителя питают на мой счёт какие-то иллюзии. Потому что один из моих самых сильных страхов – это разочаровать людей. А это странно. Я всегда жила несколько изолированно от окружающих, но тем не менее, я всегда отчаянно хотела быть нужной. Сделать себе имидж начитанной, «сурьёзной» девочки у меня получается просто отлично, тем более, что я всегда найду, чем этот образ дополнить (вовремя упомянутая книга, кстати показанная осведомлённость по тому или иному вопросу). В результате, меня считают очень умным, серьёзным, ответственным и очень много читающим человеком. Я была такой. Когда-то. Но сейчас всё по-другому, а я продолжаю строить для людей именно этот образ.

@темы: рассуждения, самоанализ

URL
пятница, 16 января 2009
21:56

радужный пони в стране безысходности
Люблю такое состояние. Состояние "светлой" депрессии, и даже не депрессии, а грусти. Ощущаешь какое-то одухотворение, умиротворение. Да, это грусть, но грусть по этой жизни, по поиску этого самого смысла, который просто отказывается находиться. Но в этом состоянии всегда скрывается спокойствие и уверенность. Похоже для меня эта "светлая депрессия", отстранённость - это самое естественное и комфортное состояние.

@темы: случайные мысли, настроение

URL
четверг, 15 января 2009
19:31

радужный пони в стране безысходности
Я читаю такие посты и понимаю. насколько я ещё далека от взрослой жизни. Я не взрослая, нет.
Я зануда, я принципиальна и упорна, когда мне в голову втемяшится очередное убуждение в правильности того или иного поведения, образа мыслей. Но эти убеждения мне только вредят. Посмотрите на меня: в кого я превратилась Меня стараются избегать те, которые не знали меня раньше, таких людей, кому бы мой характер нравился, очень мало. И ведь я вижу себя со стороны, я понимаю, что в людях во мне отталкивает.
Я научилась, относительно, но приспособилась к жизни в Интернете. Но в реале я не выживу, эксперименты над собой должны продолжаться.

@темы: негатив, настроение, жалобы

URL