Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Манга миротворец

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Господи, это так чудесно прекрасно восхитительно непередаваемо когда у тебя есть такая подруга
Мерлин благослови Теневой форум или как-там-его.

Эх, ну какой персонаж всё-таки, а...


суровый няша
обожаю его кожаный плащик

Я конечно мало смотрю аниме, может не всё знаю, но что мне однозначно нравится в отношениях Курогане и Фая, так это модель, когда один требует от второго серьёзности и прекратить прятаться за дурацкими улыбочками, а второй постоянно ускользает, при том, что мы-то понимаем, что за всеми улыбочками действительно что-то кроется, а потом оно действительно раскрывается!
Нет, конечно такое уже должно было быть раньше, но акцента на то не делали.

Так. Собрать тетради в универ, одеться и подумать над эссе.

Два часа убито (но вообще-то было весело) на решение соционического теста вслух в агенте, чтобы мне выпал почти чистейший Есь, а товарищу внезапно! (окей, товарищ не был шокирован, но для меня-то внезапно!) Макс.
Дост тут вообще ни сном ни духом.

Рациональность 5 - Иррациональность 12
Экстраверсия 8 - Интроверсия 9
Сенсорика 3 - Интуиция 14
Логика 3 - Этика 14

Я сдаюсь, тут чокнуться можно. Я чебу-чебу-рашка

Окей, я уже на грани истерики
...
поговорил с маман. вроде отпустило.
но маман - это бальзак. эмоциональный диапазон у неё совсем другой. она одновременно и понимает меня и не понимает.

...зря я сегодня не ела весь день, оттого наверное и истерики

Ну всё, тема соционики постепенно угасает. Останавливаюсь на мнении, что я просто долбонутый и достонутый на голову, укомплексованный Есь. И ниипет.
То есть я может ещё буду на эту тему глючить, но я пока возвращаюсь на старую позицию в любом случае.

А вообще у меня опять страх общения наступает. Залезла со скуки на анонимный чат, но обнаружила, что анонимность меня нисколько не раскрепощает, я вообще не могу общаться. Мой разум сковывает какая-то отупелая отрешённость и я несу бред. А может и не надо мучить себя, скоро учёба, будет много-много общения, от которого не убежишь.

Импровизированная голодовка даёт потрясающие результаты. Разум чист как стёклышко, вдруг себя начинаешь видеть вполне адекватно. Забилась с ноутом в угол кровати и размышляю, время от времени прерываясь на курофаи. Хорошо. Только вечером я согласилась-таки идти на этот концерт (зачем??) и уже надо собираться. Вот ведь мендоксе.

В идеале надо засесть за эту анкету наконец, но мы же как всегда всё на последний момент отложим... Меня охватывает лень, пессимизм и неуверенность. Я хочу всё забросить и уйти в себя. Так, чтобы никто не трогал. А жизнь такова, что это так просто и не сделаешь - слишком привязана к реалу. Ладно, я совсем разнылась.

читать дальшеВот ведь - противоречие. Вроде давно знаешь человека, с удовольствием раз в год встречаешься, общаешься, много всего есть на обсуждение..
Но всё равно она ушла и началась внезапно депрессия.
Маман утешать не умеет. А я... да нет, вроде не в истерике, так, рефлексирую. Слушаю депрессивную музыку.
Мама говорит, что это февраль. Что зима, что самый сложный период. Мама говорит, что замуж мне надо.
Не знаю. Но мне уже начинает надоедать. Просто наступают в какой-то миг, что я не могу и не хочу себя принять.
Вот и сейчас. Это выматывает, надоедает и почему-то не контролируется.
Ну а как контролировать, когда не видишь зачем ты живёшь?
Даже не пытаешься видеть эту жизнь оптимистично. Тут лучший выход - быть не одной дома, а с кем-нибудь.
А куда с кем-нибудь, если так холодно?

Просто обсуждать своё состояние с кем-то тоже не особо помогает. Когда я в таком состоянии, я тут играю греческую трагедию про то, как я несчастен. Мне не надо говорить, что делать, я сама всё знаю. Говорить, что всё не так как я думаю? да господи, как будто я посчитаю это объективном. В любом случае, это будет выглядеть. как будто я напрашиваюсь на утешения. Нет уж.
Просто пережить. Будет утро, будут люди наверное всё будет хорошо. Просто сейчас хреново.