Я не знаю. это погода или я, но мне плохо. Голова неподъёмная, в вертикальном положении в глазах темно и голова кружится.
Читаю историю лёжа и пытаюсь понять, есть ли вообще от этого какой-либо толк.
Не хватает воздуха. Устроила в доме сквозняк.
Съела мороженное.
Облила голову холодной водой.

Тётя Тамара предлагает смерить давление. Но мне лень. Пойду читать про культуру что ле..

Забавное плывущее состояние. Мир воспринимается как-то иначе, как будто со стороны.
Это просто недосып, я часа три максимум спала. Учебник дочитать всё равно не успела, но по крайне мере до конца следующей темы осталось только двадцать страниц.
Завтракала я только бутербродом, но забавно, есть я уже не особо хочу. Наверное сейчас залягу спать.

Приехала бабуля. Забавно, я ждала её к четвергу. И даже какое-то разочарование, мне нравилось находиться одной несмотря на одиночество, мне нравится состояние, когда я вдруг осознаю, что надо делать и как и всё получается. Когда в квартире появляется кто-то ещё и начинает обо мне к тому же упорно заботиться это состояние теряется полностью.

Надо ещё наверное к маме съездить. А то давно не была. Но всё потом...

а вот я сейчас возьму и...
не знаю, что я там возьму, но мне надо до завтра впихнуть в себя информацию со страницы 171 до страницы 325. не представляю, как это сделать. а мироздание решило, что хватит спать и сделало мне звонок в лице бабули. ну не будят же так! теперь голова болит.
ладно, сейчас чай, потом возможно прогулка и за работу. довоенное время, затем задание А, война, затем задание Б и Хрущёв сколько успею. Чёрт, ничо не успеваю и спать хочу. А иначе никак.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Роллы-темпура из Яху "сёгун" - чёрт возьми я готова рыдать от удовольствия, давно ничего вкуснее не пробовала.
Хочу спать. История на меня оказывает именно такой эффект.
Видимо надо. Потому что потом надо готовиться к английскому, а я не уверена, что мой мозг будем в сонном состоянии к чему-либо готовиться.

Многобуквенный бред и нытьё как ода бессмысленностиМне плохо, мне тоскливо, мне одиноко, хреново и бессмысленно, я честно пыталась себя сдерживать, но я не могу, это вше моих сил, мне нужно кому-то поныть, мне нужен ускоряющий пинок, мне нужен кто-то, а я чувствую себя в изоляции. Я близка к тому, чтобы просто плюнуть на историю и забить на подготовку. Нет, конечно, я так не поступлю, потому что это было бы просто вершиной идиотизма, но в таком эмоциональном состоянии очень сложно готовиться, а идущая впереди тема гражданской войны оптимизма не прибавляет. Это какое-то наваждение, я цепляюсь за любую соломку лишь бы не глядеть в учебник, меня от него тошнит, я не хочу читать, он мне ненавистен. И вот это вот, что я называю наваждением не более чем банальное слабоволие, тряпка, сопля, ленивая фигня, которая не может сосредоточиться когда НАДО. Мне кажется, я не справлюсь. не выдержу, раз уж я прямо сейчас сдаюсь, ну, собственно, кто бы сомневался, конечно, но обидно, очень, что я не могу идти до конца, что способна вот так на конце пути всё бросить и забить, и нет никого, кто бы мог меня на это дело стимулировать, потому что самой у меня уже не получается, я терплю поражение.
Я читаю учебник, а думаю уже не о том, я думаю о себе. о жизни, я ощущаю себя бессмысленнейшим существом, остро чувствую неправильность, я не на месте, не на том месте, где должна быть, но я не знаю, где я должна быть, а будущее видится таким же бессмысленным, потому что мечты о том идеальном - это конечно прекрасно, но чудес не случается, я нафиг никому не нужна и не буду нужна, а приспосабливаться к неприятным мне людям тоже не хочу и это тупик, это та самая бессмысленность, потому что нет того, чтобы меня в будущем поджидало, ведь нет перспектив у меня как филолога, вообще непонятно, куда идти и что делать, да, наверное надо уехать из Казани куда-нибудь, но что там, что здесь, разницы особо никакой, бессмысленность (это становится таким любимым словом) она же ждёт повсюду, она коронует мою жизнь, совершенно бессмысленную и непонятно зачем мне дарованную, мама смотрит на меня и говорит какая замечательная умная девочка, но прости. мама, я ведь не оправдаю никаких твоих надежд, мой ум ограничен ровно настолько, чтобы знать только то, чтобы помогало мне казаться умной, я сама нацелена по большей части только на удовольствия, и это угнетает ещё больше, а мысль о создании семьи вообще кажется слишком заоблачной и нереальной, чудесно только то, что у меня есть сестрица, и уж у неё таких заглюков не возникает, она даже не представляет, как это здорово жить, обвиняя во всех своих неудачах всех остальных и чувствуя себя жертвой обстоятельств.
Наверное проблема в том, что я разучилась просто плыть по течению внушить себе, что надо куда-то стремиться и что-то делать, и что всё остальное глупый инфантилизм, оказалось легко, вот только с моим характером лентяйки и полным неумением ставить нормальные цели и выбирать нормальные средства для их достижения это действительно ошибочно, я что-то себе задаю, даже будучи не совсем уверенной, надо ли мне это, что-то делаю, попутно скидывая часть моей работы на других, истерю, накручиваю себя и ничего не достигаю, что логично, и утешаю себя тем, что куда-то стремиться - это тоже результат, вот только если я не вижу результатов, я теряю смысл и всё возвращается к нашей неоднократно упоминаемой госпоже бессмысленность.
У мамы чудесная позиция в воспитании детей, что нельзя ни к чему никого принуждать, ребёнок должен сам захотеть что-то делать и когда уже что-то захочет, то вперёд, ковровая дорожка с оркестром. Только ведь я способна долго ничего не хотеть, жить не для чего, мне гораздо проще, когда мне тупо говорят, куда идти, что делать и ради чего жить, потому что сама я на это слишком мало способна. все предыдущие двадцать лет жизни живое тому доказательство, все мои трепыхания сейчас - не более чем понимание, что никто не придёт с программой действий, что либо никто, либо ты сама, естественное следствие, и это наверное хорошо, что появляются такие идеи, только в них я всё равно чувствую фальшь, двойное дно, нет ни уверенности, ни подлинного желания, всё на чистом "а может я попробую", что и приводит ни к чему. Все мои идеи оттого и приходят к выводу, что моя жизнь бессмысленна, я оттого, начиная лет с тринадцати остро чувствую скуку от жизни, не хочу жить, это слишком сложно, я слишком для этого неприспособлена и почему такая несправедливость на земле и у человека не спрашивают перед рождением, хочет ли он появляться на этот свет, это глупо звучит, очень глупо, но иногда так устаёшь от мысли, что ты ДОЛЖЕН жить и радоваться, что чёрт возьми ты не так уж плохо живёшь, ты родился не в голодающем племени Африки, ты живёшь во в меру обеспеченной семье, ты получаешь высшее образование, у тебя есть друзья, хорошие друзья, и знакомых у тебя много и в принципе за что-то люди тебя даже любят и ценят, да, осознание всего этого есть, но остановите землю, я сойду, мне нужна стоящая цель, которой я могла бы отдаться без полумер до конца, а как можно заметить, чему-то себя посвятить у меня вообще плохо получается, я какой-то моральный урод в этом плане.

Ну вот. Я слила весь этот бред, я пойду мучить гражданскую войну.

вроде лежу и зеваю, а заснуть не получается. ладно, решила воспользоваться случаем, коль уж я в аметьево и глянуть фильмец. у меня есть "небо над берлином" на немецком, "танго" на испанском и "общество мёртвых поэтов" с русской озвучкой, но вообще ничего не идёт, хотя вроде всё интересно(( блин, ну почему я не засыпаю?((

ЕГЭ о английскому вроде ничотак, жить можно, но надо попрактиковаться в эссе и письмах, там слишком мало времени дают на написание.
И у них вообще странное построение фраз к текстах. Не английское. О__о

Господи, я тупой. Прорешал демо-версию и в задании А три ошибки.
Поговорил с товарищем Лу и понял, что у меня вообще печально с шансами нормально сдать.
Ну ладно, зато она мне скинула чудесную книженцию, сейчас там буду прорешивать.
Там всё на пальцах. Для таких вот чайников.
Даже распечатал.
....
И всё таки я тупой и рассеянный и вообще плохо у меня с русским языком((
Про Б я скромненько промолчу вообще.

аааааааааааааа!
экзамен-то уже завтра!

Красивая он всё-таки.

Господи, ненавижу этот мир.
Хочу спать.
Спаааать.
Кажется, ещё немного и учебник полетит на растопку -__-
Zzzzzzz............