наверное существует определенная ирония в том, что я сижу дома и смотрю фильмы о любви тогда как эльза ходит на свиданки с парнями чуть ли не каждый вечер. и не то чтобы это зависть - судя по описанию, критерии у эльзы не настолько завышены, как у меня. но определённо повод задуматься. ---------------------- я близка к тому, чтобы записаться на курсы французского
Вообще я планировала вчера страдать и предаваться упадническим мыслям ещё долго-долго, пуская трагическую слезу время от времени, но мне вдруг написал весьма неожиданный человек и я как-то вроде приободрилась. Эффект неожиданности - великая вещь. Ну и к тому же скоро четверг, значит жизнь на несколько дней налаживается.
Надо: объявления доска тарелки - позвонить маме книги - заказать свитер сапоги страноведение - семинар. ну что за уебанская тема. Гарди немецкий
пиздострадания Земную жизнь пройдя до половины... Земную жизнь пройдя до половины, я поняла, что весь мир - театр. А я в нём единственная акриса погорелого театра, и мне для моей драмы нужны зрители. Вообще, пора бы уже вырасти из этих страданий юного Вертера, но нет, нот май дивижен, мы будем страдать! Много и с упоением. Собственно, мне пора как-то внушить, что 1) смирись с тем что ты тупая и прекрати париться по поводу учёбы. 2) скажи нет эмоциям. эмоции - зло. 3) и прекрати ставить чувства превыше разума. тупое заняие. но мне кажется, что это не внушаемо.
У нас с маман вышел странный разговор. Я сказала, что не самый большой фанат этой жизни. Что я, к сожалению, не вижу в ней смысла. Что я не хочу жить, но меня не спрашивали. Мама помолчав выдала, что я была желанным ребенком. Я сказала, что я догадываюсь. Что от этого ещё хуже. Потому что я заложник этой жизни и не имею права отсюда свалить, даже если бы очень захотелось. Меня назвали блаженной. Сказали, что это ненормально. Я пожала плечами. Я не виновата, говорю. Я не специально, прости. А жаль, сказала мама. Я возлагала на тебя надежды. Ясно? На меня возлагали надежды. Надо же. Земную жизнь пройдя до половины... Столько всего узнаёшь. Мама! Прости! Надежд я вряд ли оправдаю. Я вряд ли выйду замуж и рожу детей, потому что такой жены как я не пожелаешь никому. И в конце концов меня просто мужики боятся. Они даже Эльзу не боятся, а меня боятся. Видимо я так и не смогла стать проще, а величина моего интеллекта поражает их так, что они в страхе бегут к классическим блондинкам из анекдотов. Ещё я не буду иметь гражданскую позицию, которую ты так стремишься во мне воспитать. Я рада, что у меня мама-революционер, что ты не равнодушна к судьбам родины и что Путин урод. Да, я тоже его считаю уродом, но по большому счёту мне пофиг, кто он там есть и до чего он доведёт нашу страну, если мы катимся в пропасть, то туда нам и дорога, апокалипсис, так с музыкой, не о том речь, но да, мне пофиг и на пусси райот и на то, сколько денег у него переправлено за границу. У меня в голове такой кабзец, что не до этого. Впрочем, свалить с этой Родины по твоим же прожектам я тоже не смогу. Потому что на это нужна энергия и желание жить. Где мне гнить, мне в общем-то пофиг. Что я здесь отброшу копыта, что там, значения не имеет. А энергии затрачу много. Ну разве что кто-то возьмёт меня за шкирку и перебросит через океан куда-нибудь в Австралию. Ты говоришь мне - учись, учись пока можешь, мы заплатим. Но это, мама, тоже провальный путь, потому что студент из меня хреновый, учёный тоже, мне пофигу на знания, мне вообще пофигу на всё кроме моего богатого внутреннего мира. Ну в общем да. Я ленивая, апатичная, ничем кроме себя не интересующаяся тупая пизда. Надо смотреть правде в глаза. Я паразит, который существует просто затем, что появился на свет. Без цели, он просто есть. Я понимаю, что в мире всё субъективно, и ты видишь всё подругому. Но я верю, что мы те, кем сами себя видим. Я пыталась себя видеть в лучшем свете. И до сих пор пытаюсь. Но честно, я устаю, мне до смерти надоедает этот цирк. Ну не могу я заполнить эту пустоту, я не могу быть кем-то, когда я никто.
А чувак меня сегодня в несколько сообщений вдруг вытащил из меланхолии и мы две лекции болтали по скайпу. Ну и в общем да, кажется я сейчас пойду менять подпись... >_>
Интересно, мама когда-нибудь поймёт, что тема "замуж" не то, о чём надо со мной говорить, когда я жалуюсь на депрессию, потому что я срываюсь, блядь, на такие драматические монологи, что Шекспир бы позавидовал. Ну за что мне это, доктор.
Ненавижу тупость и тупых людей. А ещё я ненавижу тупых и самовлюблённых людей, которым удаётся в этой жизни достичь больше, чем мне в несколько раз, потому что безбожно завидую и тупости и достижениям. Но прежде всего тупость делает больно моему мозгу. Бог мой, почему я нахожусь в одной группе с этой девицей, доходит до того, что я отпрашиваюсь в туалет во время пары во время её ответов, лишь бы это не слышать - у меня вянут уши и начинает болеть голова. Скорей бы она доучилась и ушла из нашей группы.
Хотя в какой-то мере я нашла выход из ситуации депрессняка. Отчасти. Не хочешь думать - ложись спать. Благо, я себя приучила ложиться в десять и это круто, я отрубаюсь в десять, я не чувствую всего того пиздеца, что происходит в моём мозгу вечером и мне хорошо и спокойно. правда практику речи на завтра всё-таки надо сделать.
Приходишь такая домой и радуешься - ты дома, ещё не семь часов, и можно некоторое время побездельничать. Потратить на себя. Посмотреть фильм там. Но в конце концов за книгой ты засыпаешь на кровати. Увы и ах. Просыпаешься - а на табло четыре часа. Убицца! Ничего себе подремал часок... Ладно, пойду досыпать, а то в шесть вставать.
- Перевод табличек!!! - Испанский, пока сентрябрь, блин, не закончился - Том Гарди - пару глав - Практика речи
Диляра, это неугомонное чудо, уже успела записаться на следующее мероприятие универсиады, при этом на должность атташе. Ну, там нужен английский, а она из восемнадцатой школы. А я торможу, во-первых, не уверена, что хочу продолжать этот ад со вставанием в шесть, во-вторых, мне надо на учёбу время уделять, таки не школа, а университет. У меня на следующую неделю уже куча всего выпадает. Да и на этой неделе я уже не меньше трёх пар продула. И на сегодняшнюю точно опоздаю.
Но с другой стороны - универсиада же. Общение с иностранцами опять таки. Этот год и усё. Я же не виновата, что я такой интроверт, который с трудом выпиннывает себя на общение и подвижный образ жизни? С другой стороны, опыт и общение с иностранцами можно не только на универсиаде найти... Ладно, пойду проверю стенды с информацией. Есть хочу, но это позже, хотя бы часов в в одиннадцать. И надо за Шишкина засесть, но я не могу здесь сосредоточиться. 59 - 65
Факинг щит, я только легла спать, как до меня дошло, что мне же надо переводить таблички по Козыревой! Ужасно, я же не высплюсь опять. Ааааааааааа! -------------------- Отбой тревоги, их надо переводить к воскресенью. Постараюсь переводить завтра на волонтёрстве, если будет свободная минутка. А сейчас спать...
хочу красный берет! понятия не имею, зачем он мне нужен. и доску на стену, чтобы писать и клеить туда всякую фигню. надо сходить в бюрократ. а на шмотки денег нет =(
Надо: 1) перевод табличек для музея (зайти на почту) 2) практика речи, вне зависимости от того, будет она завтра или нет. 3) лекции (?) это загадочное слово стоит у меня в блокнотике для дел, но я никак не могу вспомнить, к чему я его написала. 4) библиотека - взять учебники. 5) расписание - переписать и распечатать 6) Кафка "превращение" - добить.
День был... хм, знаете, забавный день. То есть уже начиная с утра, когда я дождалась маршрутку, опоздав на нужную мне, и с трудом туда втиснувшись (вы же представляете, что такое четвёрка и какая она маленькая?) отбиваясь (это было сложно, потому что я не могла пошевелиться) от приставаний какого-то мужика, читала порнушный гомосячный фанфик по тинвульф. Люблю такие необычные моменты фандомной жизни. Потом была погода. Много погоды. И очень милые британцы. Просто мимими. Они настолько милые, что я в общем-то не удивляюсь, почему так много людей тащится именно по британским актёрам. Отдыхала между погодами я опять-таки фанфиками, и боже мой, как прекрасен кроссовер тинвульфа и ГП. Страноведение я пропустила, но, по сути, это будет совершенно ненужный предмет, потому что ведёт его ещё одна пародия на преподавателя. В стиле - читайте всё сами. Окей. Пойду перечитаю "Наблюдая за англичанами", чо. Ну и этот странный день не мог не закончиться идеологическим спором с Катериной относительно лекций одного преподавателя. Я победила в споре, фак еах, к тому же деморализовала противника левым вопросом по соционике, чтобы прекратить спор. Приятно. Ещё куча тетрадочек, купила в бюрократе. Особенно с японской темой. А ещё, заглядываясь на одну девочку с филфака, начинаю подозревать, что я вовсе не по мальчикам. Хотя мне очень хочется протипировать её в Жукову, и возможно в этом кроется причина внимания. Набираю себе дела, курсы, обязательства под завязку и всё ещё размышляю над работой переводчика. Вот только очень сожно планировать, сложно прикинуть, как всё это будет соотноситься с учёбой и моим теперешним расписанием. Боюсь взять лишнее.
знаете, кимура такуя - это, конечно, здорово. но что-то совсем дорама талая. мне очень скучно это смотреть. пойти и фильм надо нормальный посмотреть. но - проблема. я-то хочу японские дорамы. скукота.
по утрам я ненавижу этот мир и решение записаться в волонтёрство, однако в целом я довольна сложившейся ситуацией, чем больше я выматываюсь, тем сильнее чувство удовлетворения, как ни странно. я почти не копаюсь в себе, у меня нет времени. я либо хочу спать, либо отдыхать. смотрю японскую дораму, строю планы, пытаюсь повторять английский язык. хорошоо. вот только пропуски универа меня серьёзно волнуют. занятия начинаются в час, а волонтёрство заканчивается в два. и эти уроды ставят на час самые интересные пары, у меня просто в голове не укладывается этот закон подлости. ничего, на следующей неделе оно закончится. а скоро уже начнутся домашние задания и спать будет некогда. у нас убрали астрид, кто-то вздыхает с облегчением, кто-то с грустью. но я надеюсь, что лафа с немецким закончилась. ощущение, что плыву по течению. такой уузенький ручей и на нём моя узкая лодка, в которой я лежу и слушаю звуки течения
Позвонить в Русский как иностранный. Спросить у Киры про испанский, где записываться. Переписать тетрадку с конспектами.
заскакивала алинка, просто помыть голову, у неё воду отключили, но наверное хорошо, что она заходила, я хотя бы не завалилась по привычке на кровать и не уснула, испортив тем самым всё расписание. ощутила на себе всю мощь белой творческой этики, а моя в это время находилась в отключке или была в режиме "драма квин", оба варианта возможны, я просто слишком невысыпаюсь и ухожу в себя после длительного общения с людьми. кажется, подсадила её на тинвульф, зазывала на соционику, сунула читать "дом в котором" и "циников". рассказала про инфантилов и виктимов и на своём опыте узнала, что это - когда инфантил крутит пальцем у виска и говорит "мазохисты вы", а я пытаюсь объяснить, чего в виктимности и чс прикольного, а она не понимает. а ещё она побывала в японии и так прикольно слышать её рассказы).).
- среди волонтёров много школоло, при этом из 18 школы. - и они такие ушлые, что я чувствую себя заторможенной в развитии. - грамотно объяснить, что говорить на информационной стойке, кажется, не может никто. - итальянцы прикольные. - три часа из шести я потратила за чтением ремарка. - хочу СПАТЬ.