Настроение что-то не очень и не пойму в чем дело. Не хочу в университет, не хочу на концерт, хочу сидеть дома и предаваться размышлениям о жизни.
Господи, это самый дурацкий выход, точнее не выход вообще, а тупик с ложной дверью. Отдохнуть у тупика можно, но выйти оттуда - никак.
Я немного запуталась. В людях, в планах, в своей жизни. Не хочу ничего. Хочу сбежать. До канадской границы. И умудряюсь блуждать в трёх соснах.
Послушала недавно пару записей Воденникова и загрузилась, потому что он говорит такими словами, которые помещают меня в камеру пытки.
Тот факт, что я иду в никуда, меня удручает.
А мама снова начинает разговоры о мальчиках и о замуж.
Все цели... они уже не кажутся мне ложными, как когда-то. Просто нет ни одной, к которой я могла бы идти так долго, чтобы её достигнуть.

И люди. Знаете, вдруг такое чувство, будто все на меня разом пытаются каким либо образом влиять. Я, конечно параноик, да, но этик я или где? Всё я прекрасно вижу.
Как я не люблю фальшь.

У меня всё ещё легкость бытия и мимими. Люди вокруг меня такие любимые и родные, что ну что тут сказать, люблю и обнимаю много раз
Прислали поправленный спич. Мияири-сенсей такая лапочка, что хочется прыгать.
Вчера сделали комплимент, что я очень красивая. Не то чтобы я не знала но всё равно приятно.

Немного самокопаний - все мысли уже перехватил Со и даже не знаю, писать или не писать сюда. Уже не хочется.

На меня падают домашние задания и прочие необходимости непрекращающимся камнепадом, а я невозмутимо хожу под зонтиком и продолжаю тратить деньги и тусить. Мила, хватит. Хватит тратить деньги, и учись давай!
Хочу в кино.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда пишешь спич в четвёртый раз, то скорость всё-таки меняется. Да и предложения ты строишь уже чуть более осознанно.
Только что это меняет?
По-прежнему перевожу по одному предложению в час. Если не по одному слову.
Успела обсудить с подругой Ганнибала, посмотрела фильм и почитала снарри.

В переводе на японский есть какая-то безысходность. То есть, когда ты пишешь по-русски, ты получается много букоф. А с японским ты мудохаешься три часа и получается мааааленький абзац в три строки. А всё кандзи.

Я до девяти часов утра и я после - это уже разные люди.
По сути ну тьфу, ерундовина, а для меня это было испытание самое настоящее.
Есть контакт! Пока, во всяком случае.

Только хотела пожаловаться на то, что никому-то я не нужна, как в статистике отражается 49 про смотров моего дневника Катей. Немного пугает, если честно.
Все еще в Перми. Предполагалось, что я поеду домой уже сегодня, но Эльза упросила остаться. В результате я осваиваю ее квартиру, докупаю кухонную утварь и готовлю ей ужины. Меж тем...
Мое присутствие в Перми куда более нужно Эльзе, чем мне самой. И не в том дело, что я не соскучилась. Соскучилась. Очень. Мне ее не хватает, это единственный адекватный человек в нашей семье. Просто чем дальше, тем сильнее во мне просыпается самоедство. Очевидно, я слишком долго нахожусь в одиночестве.
Смысл жизни вновь потерян, зачатков уверенности в себе как ни бывало. Я никто, я бессмысленность.
Понимаете, я знаю, что во мне есть сильные стороны. Что я нужна некоторым людям. Что что-то я даже знаю, что не самый тупой человек на земле. Но хорошо там, где нас нет. Мое представление о счастье лежит за пределами того, какое оно предусмотрено для меня. Да и честно говоря я не особо способна свое счастье найти. Я скорее засматриваюсь на других и пытаюсь изменить себя под другую дорогу. Только как правило не получается. Потому что идти против себя чревато нервными срывами и ничем другим.
Какая дорога правильная? Есть ли таковая вообще?
Мне надоело задаваться этими вопросами.
Надоело чувствовать себя ущербной.
Катя без конца говорит про своих мужиков. А мне тошно и завидно это слушать. Не потому что я не могу. Проблема ведь в том, что мне это скучно. Бессмысленно. Во мне начисто отсутствует желание взаимодействовать с другим полом. Ну да, да, секса хочется. Но я переживу. Мне с ними скучно. Они абсолютно не интересуются мной как личностью, я абсолютно не интересуюсь ими.
Недавно про меня в очередной раз написал Дон и его обычный вопрос про как дела практически доводит меня до депра, потому что я знаю, что за его вопросом кроется приглашение. Да я не против. Он в конце концов заслужил своей настойчивостью, хотя уже больше полугода прошло, а он еще не теряет надежды. Но я не знаю о чем с ним говорить. Я не понимаю зачем встречаться. Могу понять разумом, но не понимаю душой. Скука по обе стороны.
Тошно и одиноко и хочется напиться.

Самое главное - быть сильным. Почему-то мне так кажется. И этому идеалу я не соответствую. Я слабая, я нежизнеспособная, я тряпка. И мне сейчас плохо.

Ушла в ночь. Рыдать и слушать смысловые глюки.

Армагеддец - через18 дней
Пятая власть - 25 дней
Тор через 39 дней
Голодный игры - 53 дня
Хоббит - 81 день
Выживут только любовники - через 89

О нет! Всё-таки это ужасно!
Я прошла на второй тур собеседования!
Как? Зачем? Не хочу! Боюсь!


Пятый раз перечитываю уже
«Эмилия, здравствуйте!
Рады сообщить, что вы прошли первый тур собеседования.
На следующей неделе вам будет выслано приглашение на второй тур собеседования.»
аааааааааааааааааа!!!!! *бегает по потолку*

www.interviewrussia.ru/2443

www.interviewrussia.ru/movie/1802