Перечитываю уже два раза, три раза, пять раз, десять раз и всё одинаково меня трогает так, что сердце сжимается, а глаза на мокром месте почти.
Как-то так слишком прекрасно, слишком чувственно, слишком грустно.
Задевает просто каждым словом.

Пишет  Агест:

Вчера ночью я вышел в окно.
как Джим пять раз говорил Боунзу, что любит его и шестой раз, когда Боунз наконец-то его услышал.1.т'хила
Кого бы ни звал
Братом.
Другом.
Любовником.
Жизнью всегда
Будешь обязан другому.
Стоит сказать,
Но всегда пропадает голос.
Я люблю тебя,
Боунз.

2.Кома
Слышишь ли ты меня?
Слышишь, слышишь?
Мне кажется, я кричу откуда-то свыше,
Как-будто в чужое окно,
И с другой планеты,
Здесь холодно и темно.
- Где ты?
- Где-то.

3.осознание
В первую очередь, Джим признается себе.
Потому что иначе нельзя - сперва осознание сути.
Потом построение плана. Потом - измененья в судьбе.
Итак, ему нужен Боунз, а значит иначе - не будет.

4.У трезвого на уме
- Я люблю тебя.
- Чёрт тебя дери, Джим! Ты перебрал, нам пора домой.

5.Отчаяние
Он ненавидит космос и старомоден.
Он мне не верит и не поймёт,
Он всю любовь потерял в разводе.
...Пройдёт.

+1
*в коммуникатор*
Я слышу, я каждый раз слышал, Джим.
И ради всего святого, вернись живым.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Потеряна для общества. Потеряна во времен и пространстве. Потеряна в английском фанфикшене, одновременно дженовом и киноковом.
Северитусы как всегда радуют, а от английских киновых сообществ глаза заползли куда-то на макушку.
Хотя иногда попадаются цепяющие саммари:

He hates remembering the way Harry - Potter - used to look at him. Most of all he hates the way that more often than not, Harry wouldn’t bother looking at him at all
прелесть.

Кажется все мои выходы в свет начинают делиться на "удачный коммуникативный акт" и "неудачный".
Сегодня всё было душевно. То есть я 寝すぎちゃった、проспала, но потом я встретилась с Рё и наконец-то показала по его просьбе ему собак. Приготовили там печеньки.
Сходила на новый год в Сейко. Душевно пообщалась с нашими. Ну и вообще. Когда плохо знаешь язык, надо компенсировать хотя бы количеством знакомств с японоведами).
Презентовала Сейко печеньки, была одобрена. Но не досидела - меня вызвали дальше.
Из Сейко побежала к Катерине - у неё была цель познакомить меня с одним итальянцем, который живёт теперь в Казани.
Милый чувак, но с русским сложности, с английским сложности, только итальянский норм. Обещал учиться русскому. Но в общем, если поскрести по сусекам, и вытащить из головы какие-то знания немецкого, французского, испанского и объединить их с английским, то получается ничотак понимать).
Договорились как-нибудь встретиться и выпить. Боже, я в своём репертуаре
А ещё его надо развести на приготовление пасты.
И выяснить, где же всё-таки маскопроне продаётся в Казани.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бросает из крайности в крайность.
Из крайней степени крайнего самодовольства
В полное неуверенности в себе существо.
И обратно.
Такой цикл.
Отравляет.

Я снова не знаю, кто я.
И не имею понятия,
в какую сторону направлять свою жизнь.
Куда плыть?

И я даже с мамой не смогу поделиться.
Она лишь грустно посмотрит и скажет:
— знаешь, у меня были точно такие же проблемы.
И добавит:
— замуж тебе надо.

Неуверенность в себе душит.
Она не мешает жить, вообще-то.
Я ведь не планирую завтра поход на Москву.
Она просто есть внутри меня.
Знание потенциальной возможности
Невозможности вероятности
по её причине
вызывает ненависть к себе.

Копаться в себе - это табу.
Это тупик потому что.
Мазохизм.
Ни к чему он не приводит.
Я думаю, что сегодня я бы ответила
на приглашение того извращенца
устроить бдсм.

«Ты застряла»
- сказала Катерина.
И почему-то сильно этим ранила.
Наверное потому,
что сказала правду.
Вот только у меня впечатление
что мной попользовались
и бросят. Ведь «я застряла».
Это бред и паранойя.

Я вижу свою будущую жизнь
вечной агонией,
с вопросом кто я
и для чего я здесь.
Я правда не верю
что это закончится когда-нибудь.

Мне есть куда бежать от этих вопросов.
Есть сериал.
Кино.
Книга.
Повесть Чехова внезапно.
Я нырну туда в любой момент.
Но неприятно убегать от проблем.
Это трусость.

Ненависть к себе трудно успокоить.
Она живучая.
Максималистичная.
Тварь.
У неё есть свой идеал.
И когда ты от него отступаешь
Она с ненавистью вцепляется тебе в шею.

Экзистенциальный ужас бытия начинается с пустоты.
Всё что необходимо делать - то не срочно.
Того что срочно нет вообще.
Выпустите меня кто-нибудь отсюда.

Вчера от души посидели с гамкой и японцем.
Японец был в хлам, гамка держалась, а меня, подозреваю, тоже слегка понесло с пива.
Не знаю, зачем всё это было, но было весело.
Узнала, что по-японски, если всё закончилось плохо можно подытожить выражением "мидзу но ава".
Водяная пена оО

Ладно. Пойдём делать дела и по доброму обычаю придумывать смысл существования.

Я вчера всё что угодно бы отдала, чтобы лечь спать пораньше. Но мне надо было готовиться к зачёту.
Сегодня мне ни к чему не нужно готовиться, но я не хочу спать.
Почему-то до ужаса хреново и неправильно на душе.
Но не знаю где и что исправлять.
Что нужно точно - это заняться делом наконец.
А у меня слишком много свободного времени.
Настолько, что я лажу по википедии и читаю про экзамен для чиновников в древней азии.

Я не уверена, что хочу расставаться с осенью.
Но кажется, мне хочется снега.
Обновления.

"всё хорошо" становится ненавистным состоянием.
но всё хорошо.
правда.

Дел много. Аккуратным списком висят в постоянно открытом текстовом документе и укоряюще смотрят на меня своими знаками.
А у меня чувство, будто я нахожусь в открытом пространстве, и заполнять день можно чем угодно - было бы желание. Не получается загнать себя в рамки, когда можешь представить, что из дел отсеется, а на что в скором времени появится мотивация. Открытый космос. Планеты - дела, но их облетаешь вокруг. Неорганизованность.

Не высыпаюсь второй день, и надо бы сегодня сделать по максимуму и лечь пораньше, но мы не ищем лёгких путей. Поворочилась в попытках уснуть, плюнула, оделась и пошла в Циферблат. Не знаю даже, зря или не зря. С одной стороны Катя во вчерашнем разговоре, возможно сама того не подозревая, толкнула меня к некоторым действиям. Пожалуй единственный человек в этой области жизни, которого я готова слушать. Так что я пришла на соционику и пыталась учить там спич, изредка наблюдая за происходящим. А иногда даже вливаясь в один разговор.

Внезапно оказалось, что джеки не такие уж и инопланетяне, какими я их себе представляла. Знать и осознать - разные вещи. Я знала, что у джеков в творческой БИ, но осознала только после разговора с одним из представителей. БИ - точка соприкосновения, я понимаю то, что говорит он, это понятные мне категории, но я не могу их объяснить, а у него логика в базе, для него это естественно, как дышать - объяснить, как оно работает. Мне кажется, мне надо научиться работать по белой интуиции более осознанно и понять, чего я в этом направлении стою. И пообщаться побольше с некоторыми тимами.

Был ораторствующий штир, которого я вполуха слушала, наблюдала и размышляла о том, что в физиогномике определённо есть доля правды. Который представитель тима уже так сильно напоминает предыдущих. Не знаю, как сформулировать свои чувства по отношению к ним. Вроде такие перфекто, такие заводные, в каждой бочке затычка, но фальшь прёт ото всюду, не настоящее, непонятное, зачем всё это. Всё чётко, но мне не нравится. Чуждо.

Ещё во мне неожиданно проснулся интерес к человеку из недалёкого прошлого, и я не знаю, что с ним делать. Потому что я ведь так и буду сидеть и прятать глаза при встречах, и смотреть время от времени вызывающе. Это жалко. Но только сейчас понимаю, что я всё-таки сильно врала себе, когда насмешливо говорила, что он ничего для меня не значит. Мила, какого чёрта?

Хочу чувствовать себя красивой. Поэтому хочу шмотки. Дело даже не в том, что сейчас я не чувствую себя красивой. Не, я очень нравлюсь себе в зеркале, прохожу мимо и думаю, что я всё-таки няшка, и волосы у меня красивые, и личико ничего так Проблема одна - я не чувствую себя достаточно красивой, чтобы чувствовать уверенность. Короче - новое платье хочу )))

Найти книгу по нлп.