&#31179;&#12398;&#38632; — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 18 сентября 2014

22:23

радужный пони в стране безысходности

Готовлюсь к репетиторству (мне кажется, исключая работы, чтения фанфиков и страданий, это моё основное теперь занятие, которым я даже прокастинирую).
Английский язык такой простой и сложный. Как чужой или как родной.
Пытаюсь объяснить самой себе правила чтения и понимаю, что нифига не понимаю, почему читаю одно так, а другое иначе, я просто знаю, что надо так и всё.
Думаю, какое задание дать на повторение числительных. Взглянула на сам список и в душе шевельнулось сомнение, а помню ли я сама, как их писать. Это тот самый момент, когда задумываешься и начинаешь тупить.

В очередной раз трачу уйму (по моим меркам) денег на учёбу, и да, страдаю и чувствую себя сказочной курицей.
До сих пор не отправила письмо. Ко-ко-ко.

URL

суббота, 13 сентября 2014

12:20

Доступ к записи ограничен

радужный пони в стране безысходности

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 12 сентября 2014

14:38

радужный пони в стране безысходности

Никогда раньше не понимала людей, которые старались как можно быстрее взрослеть, выглядеть старше своего возраста, солиднее.
Пользуйся же тем временем, в котором тебе позволено быть ребёнком и не иметь ответственности, потом это время уйдёт и никогда больше не вернётся.
Мысль хорошая, но я пожалуй в этом времени задержалась.
В последнее время очень тошно становится от того, насколько я ребёнок в душе. Я настолько часто боюсь, что хронически "в домике".
Надо что-то делать с этой чертовой эмоциональностью.
Я вроде всё про себя знаю,
и что мне скажут про себя, я тоже знаю,
и знаю даже то, что когда задевают эту больную тему моей самостоятельности, у меня начинается дикий баттхёрт и самооправдания, и больно, больно, больно.
"Так и должно быть больно", - замечает Татьяна.
Но боль не поможет, пока у меня есть домик и уютные депрессии с размышлением о сущности бытия.
Мне просто будет больно, я буду лежать, грызть себя и думать, какая я несчастная. Боль, как ещё один повод пострадать.
Для правильной боли от баттхёрта, которая бы двигала вперёд и делала сильнее нужна ситуация.
И выход только один.
Но бог мой, как же сложно себя туда загнать. Как представлю эту медленную и мучительную смерть внутреннего ребёнка,
когда надеяться не на кого кроме себя, а видит небо, на меня надеяться слишком ненадёжно, так становится страшно.
Детей убивать больно и неприятно.
Хочу быть сильней.

И зависть. Почему у стольких людей просто не было этих рефлексий, почему они в мире, а не над миром, откуда столько энергии и жажды жизни, деятельности?
Почему у меня этого нет? Откуда столько размышлений о смысле жизни, из которых я не могу вылезти?

А ещё я туплю с расчётами и мне очень стыдно(.

@темы: самокопания

URL

среда, 10 сентября 2014