Из выдуманного мира баскетболистов выползать не хочется, фанфиков нет, а мангу лень.
Пошла читать додзинси. Пока одна фигня попадается, но среди плевел нахожу иногда и зёрна.
Правда, с неловкими моментами тоже бывает.
Читаю уже третью страницу додзи. Искренне верю, что это Аокисе. Лицо Кисы прямо крупным планом!
Ещё и удивилось, мол, надо же какой нестандарт, Кисе такой спокойный, отстранённый, с грустинкой - прикольно!
Ходячий позитивчик и правда задолбал, я же знаю, что он не такой.
А потом Аомине его зовёт Тетсу.

Карточный домик упал.

Но я в самом деле была уверена, что это додзя по аокисам, а оказывается это был не Кисе, а Тетсу.

А вообще ничего удивительного, что я сегодня так живописно падаю в депрессивную яму.
За всё надо платить, а после вчерашнего подъёма всегда бывает спуск.

Проклятый куроко, проклятый пересмотр, проклятые аокисе.проклятые аокуро
Как всегда пришли в безысходность. Фандом уже не бывает прежним после того как формируешь собственный фанон.
В результате, вижу уже то, что хочу видеть, причём вижу в самых разных и не предназначенных для того местах.
Вот например,

читать дальшеЯ смотрю в темноту, я вижу огни.
Это где-то в степи полыхает пожар.
Я вижу огни, вижу пламя костров.
Это значит, что здесь скрывается зверь.
Я гнался за ним столько лет, столько зим.
Я нашел него здесь в этой степи.
Слышу вой под собой, вижу слезы в глазах.
Это значит, что зверь почувствовал страх.
Я смотрю в темноту, я вижу огни,
Это значит, где-то здесь скрывается зверь.
Он, я знаю, не спит, слишком сильная боль,
Все горит, все кипит, пылает огонь.
Я даже знаю, как болит у зверя в груди,
Он идет, он хрипит, мне знаком этот крик.
Я кружу в темноте, там, где слышится смех,
Это значит, что теперь зверю конец.
Я не буду ждать утра, чтоб не видеть, как он,
Пробудившись ото сна, станет другим.
Я не буду ждать утра, чтоб не тратить больше сил,
Смотри на звезду - она теперь твоя.
Искры тают в ночи, звезды светят в пути,
Я лечу и мне грустно в этой степи.
Он уже крепко спит - слишком сладкая боль,
Не горит, не горит, утихает огонь.
Когда утро взойдет, он с последней звездой
Поднимется в путь, полетит вслед за мной.
Когда утро взошло, успокоилась ночь,
Не грозила ничем, лишь отправилась прочь.
Он еще крепко спал, когда слабая дрожь
Мелькнула в груди, с неба вылился дождь.
Он еще крепко спал, когда утро взошло.


Появилась дурацкая привычка накладывать на русские песни ни о том, фанфики по японским мальчикам о другом.
Уж как Агата Кристи мимо Блича, словами не передать, и я всё равно умудряюсь что-то видеть. А уж здесь..
Идеи вообще разные бывают, сюжеты разные.
Бывает, что канон хочется продолжить, развить тему, а бывает, что интересно применить ситуацию по отношению к героям, даже если не совсем она.

Здесь очень образы хорошо заходят. Не знаю кто говорит, от чьего лица речь, Куроко, Кисе? Слишком сурово для них, да, но хочется.
Потому что зверь. Зверь Зверь
В контексте вчерашнего ницшеанства и сильного желания что-то сделать с этим сразу на автомате в воображаемой с ними реальности всё плохо.
И хочется всё исправить. И чтобы зверь обрёл покой.

Учишь слова и думаешь, ну почему нельзя просто лечь и читать, потому что температура, потому что болею и потому что завтра к пяти на работу.
Но что-то внезапно и репетиторство выплыло, и слова всё ещё надо выучить целый блокнот, да и к клубу японскому подготовиться.
В результате вот сижу.
И думаю две мысли.
1) У меня совершенно неадекватные реакции в завязывании отношений с людьми. С этим надо что-то делать. Я не уверена в себе и от этого все мои проблемы. Так сильно боюсь, что меня отвергнут, что не то что не пытаюсь вступить в контакт, даже предожения отвергаю.
2) Полгода назад я и не подумала, что я так спокойно соглашусь на то, что я согласилась вообще без оглядки на свои способности. Это хорошо, что я стала такой с одной стороны, но с другой безумно страшно что я вот прыгнула в открытый океан, а вдруг не справлюсь и не выплыву?=(

Катерина звонила не так давно из Японии,
жаловалась, что повсюду много правил,
что например говорить по телефону в общественном транспорте нельзя,
ну и тому подобное.
Я ей посочувствовала, конечно, но вообще,
боже, хочу в Японию.
Меня задолбали без конца говорящие по телефону люди.
Мне надоело слушать о чужих проблемах.
И нет, наушники не всегда работают.
А ещё меня задолбали разговоры по телефону нашего продавца.
Я всё понимаю, выяснения отношений, все дела, но ты блядь хоть клиентов отпусти,
какого хрена ты их рассчитываешь разговаривая по телефону??
Про то, как мне надоели телефонные разговоры об одном и том же моей бабушки, конечно же умолчим.
Это её дом и её дело, я не имею право вмешиваться, а она не виновата, что это меня раздражает.
Я просто устала(.

Не знаю, может я идиализирую. Возможно, я слишком долго живу этой страной.
Но мне нравится то количество правил, которые они для себя придумали.
Мне уютно при мысли о них. Может быть, живи я там, я бы взвыла,
но я живу здесь и здесь меня очень раздражают некоторые обычаи и привычки этой страны.
В том числе полное неуважение к окружающим людям, к их личному пространству,
и к месту, в котором живут.
Шутка про то что расстрелы спасут мир уже приелась, но честно, вот порола бы всех тех,
кто оставляет целые мешки мусора, все эти банки от пива, водки, пакетики чипсов и прочий мусор на лесополосе недалеко от аметьево.
А ещё я помню, как недавно мы выехали в лес куда-то ближе к марийским лесам,
и самое главное, что я запомнила - это мусор, даже там, казалось бы, такая даль от места большого скопления людей,
и места совершенно не пикниковые, но и там этот грёбанный мусор!
Ну почему, почему, почему им не приходит в голову, что они срут там же где и живут?

37 и 5 - это когда знаешь, что у тебя температура, но осознаешь её только по головной боли и бессоннице.
Надо спать, я устала за сегодня, но я не сплю, я пишу этот постик, чтобы хоть как-то себя занять.
Хочу уснуть, очень, но видимо не получится.
Японским заняться? Было бы слишком хорошо, но завтра.

Хочу в парикмахерскую. Не представляю, что там могут со мной сделать, но что-то мне текущее обросшее неопределённое состояние не нравится.
А может всё дело в том, что в зеркале я норм, вполне себе нравлюсь, но смотрю на фотографии, и всю аж передёргивает. Убогость.

Ну вот, темы для болтовни тоже закончились. Пойду попробую ещё раз уснуть, дубль сорок пять))

Замерла, жду новостей и реагирую на каждый шорох.
Снова одела на голову корону королевы драмы,
и теперь, разговаривая мысленно с собой, несу полный бред,
который, впрочем, отличный индикатор страха:
Ах, мои волосы не укладываются, точно, точно
началась чёрная полоса в жизни!
Завял цветок - это знак!
Упал ножик - не сдобровать!
Короче, развлекаемся, как можем,
тревожно, хоть валерьянку пей.
Плохо, что нельзя отключить мысли.

Пришла домой и посмотрела хороший фильм.
Скачала его в связи со смертью Робина Уильямса,
но всё как-то тормозила и не смотрела.
Good Will Hunting очень Good.
Диалоги очень. Персонажи очень.

Надо выучить японский (с переменным успехом)
и выполнить первый урок TESOL (полный провал).
Жру себя по этому поводу,
но всё равно не делаю. Что называется - скучно.

Завтра вставать не в четыре, а в пять.
Это здорово.
Как раз тогда, когда всё закончится,
привыкла к работе.
Чувство противоречия, мой старый товарищ.
Как давно я тебя не видела,
как у тебя дела?

Сегодня было эмоционально.
Не в том плане, что работа давала повод.
А в том плане, что изнутри распирало.
Не знала, куда сбежать и что делать.
К вечеру вроде успокоилась.
Но немного выпила вина.
Так что снова распирает и пишу Со сообщения

Спала я вроде около одиннадцати (или десяти?) часов, но ощущение полного бессилия никак не уходит,
части тела какие-то каменные, неподъёмные. Всё думаю: фенотропильчику что ли? или кофе?
Но не хочу.
Скорее, просто пледик и кроватку и чтобы никто не трогал. Забиться в самый угол.
Но я сама забила свои выходные репетиторствами, упс.
Вдруг поняла, что третью неделю пытаюсь включить хоть какой-нибудь фильм или сериал.
Ну так уж повелось, что я расслабляюсь фанфикшеном (если он есть).
И уже столько времени не смотрела ничего дома, что страшно подумать.

А желание, пожалуй, посмотреть что-то из китайских фильмов.

Сил нет совсем, эмоцинально - раздрай.
Настолько, что отменила японский,
хотя это последнее занятие такого формата,
очень хочется рыдать в подушку
и жаловаться кому-нибудь на жизнь.

Правда, пока шла домой с работы,
я подумала, что всё не так уж плохо.
Просто прикинула по шкале состояний,
насколько я близка к летней яме.
Оказалось, что я сейчас просто не могу
постигнуть то состояние
абсолютной
апатии, бездействия и самоуничтожения.
Осенью мы хотим жить и почти готовы куда-то там стремится.