Вчера недосып и усталость достигли критической точки одновременно с диким напряжением на работе, что, конечно, не могло не вылиться в некоторые эмоциональные всплески. Ушла в обеденный перерыв в лес, чтобы там спокойно проплакаться в одиночестве. Прямо ачивка дня тогда была. И понимаете, моя внутренняя королева драмы безусловно та еще истеричка, но подпитывается она именно недосыпом и измотанностью, и все, наверное, не так уж плохо, а частично даже весело.

То есть да, я лажаю, я торможу, японец бесится, это действует мне на нервы, но когда я смотрю на ситуацию со стороны, то понимаю, что полгода назад я даже в проекте себя не видела переводчиком японского языка, это было из разряда фантастики. Ведь японский хобби, не более? Язык чаще всего учат с какой-то целью, там, например, уехать за границу, сделать себя более конкурентоспособным на рынке работы, прочитать в оригинале книгу. Я не представляла, куда применять японский, но он уже давно превратился в самоцель. И я не скажу, что за предыдущие годы сильно в этой цели преуспевала. Сейчас же творится какое-то сумасшедшее 'похуй пляшем', я все еще не знаю половины слов, не очень хорошо выражаю мысли, но просто открываю рот и начинаю что-то плести, когда надо переводить. Это вау. Вот только в рамках работы это всё равно никуда не годится. Но со стороны - вау.

Завтра пятница, но я очень печально размышляю о перспективах отдыха. В субботу я тоже иду на работу. Пытаюсь вспоминать о японской помешанности на работе и этим вдохновляться. Получается не очень, потому что, машу вать, для нормальной работоспособности и действующего мозга мне надо выспаться, а в рабочие дни я этого сделать совсем не могу! Объясняется все, конечно, просто: у нас в пн аудит, инспекция и все стоят на ушах. Будет сурово. Наблюдаю бесценную картину того, как японцы смущенно-хитро улыбаясь урахаровскими лыбами предлагают, куда прятать брак, который нельзя показывать аудиторам, и как подделывать отчеты. Боооже, это лол)).

Вчера, я, кстати, психанула, отменила репетиторства и поехала к родителям за утешением и душевным комфортом. Я сейчас редко жалуюсь им по работе, просто не могу, ну проблемы и проблемы, безличностно здесь сделать вброс легче, но утешения всё-таки хочется. Вчера был особенный вечер. Вроде обычный, но какое-то острое чувство нежности заставляло впитывать каждую минуту. И жалобы мамы на собак, и заявления папы о политике страны, и тёплый запах семечек от мамы при объятии, чтение цитат Карамзина о России вслух, споры мамы с папой о новостях, и две собаки, которые, кажется, питают ко мне особенные чувства, ластились целый вечер. Флафф и милота, люблю своих родителей.

А спать осталось 6 часов. Такие вот дела.

Сегодня было такое "из будней переводчиком". Если ты в обычной ситуации заговариваешь с японцем на его языкем, то в обморок он готов упасть от простого "аригато". Понарошку, конечно, у низ просто так принято. Типа все, ты мэтр японского языка, ты постигла все вершины. А если ещё при этом ты знаешь пару кандзей, то все, ты уже в их глазах состоявшийся человек. Ты можешь прекрасно понимать, что все это правила вежливости, а в японском ты пусть и не ноль, но примерно 0, 01, но всё равно на эти всякие комплименты сложно не вестись. К ним привыкаешь.
И вот, выходим из обычной жизни и переходим в обстановку компании. Сегодня один чудесный старикан сунул мне распечатку с историей Татарстана и Казани на японском и спросил, правда ли все то, что там написано. Из всего написанного при этом я понимала половину. Я, конечно покивала, но. Ну да, я с ним несколько часов до переводила текст с японского на английский. И да, раз уж назвался переводчиком, то бишь груздем, то полезай в кузов. Но почему-то не отметить этот знаменательный момент сложно.

А среди японцев попадаются совершенно волшебные стариканы

Наверное, не удивительно, что меня так сильно колбасит, я снова заболела или заболеваю и скорее всего температура тоже со мной,
но изнутри рвётся рыдание, играю в прятки с депрессией и проигрываю, тошнит от жизни.
Становится противно при мысли, что завтра меня ждёт три репетиторства, а ведь раньше они были для меня источником вдохновения.
Не могу ничего делать, а чтобы засыпать, надо для начала преодолеть завесу депрессивных мыслей. Не знаю, как из них выйти.
Я очень устала.

Как ни странно, от жрущего время и нервы спич-контеста удивительным образом я получаю огромную отдачу последние два дня. Не только чувство свободы от груза, а множество подробнейших воспоминаний о нём и греющее душу понимание того, что спич оценили. И уже неважно, что я сама его видела максимум на тройку с плюсом из-за нелогичностей, корявого заключения и прихрамывающей стилистики. Но то что я написала понравилось людям настолько, что мне дали какой-то там приз. Нельзя тешить своё самолюбие этим, но как сложно не). Мне кажется, это чувство сродни авторскому на хороший длинный фидбек. А ещё, конечно, преодоление. То есть сейчас кажется, что произошедшее в субботу было мутным приключенческим сном, но тогда я была готова к тому, чтобы просто отказаться от участия. Просто решила, что бросать на полпути будет куда более позорно. Приятно осознавать, что ты молодец).

Понедельник - день тяжёлый, так что о том, что касается работы проще просто скорбно промолчать, но у меня очередной сеанс лечебного выговаривания. Мыло мочало, начинай сначала. Технические подробности становятся всё сложнее, чтобы переводить с японского на английский и с английского на японский мне надо понимать хотя бы на русском, а я не могу понять о чём речь даже на русском. Страшно туплю. От сознания собственной некомпетентности болела голова и нервы были на пределе. В один из перерывов я просто сидела и смеялась в раздевалке, где мы пьём чай, а из глаз брызгали слёзы. Хорошо хоть под конец Дина подоспела и меня сменила оставшиеся полтора часа, потому что я уже была никакая. Нет, всё идёт как идёт, и в начале всегда сложно, с этим надо смириться. Но как же хочется перемотать жизнь на тот момент, где всё получается и я крута. Ну или хотя бы на пару недель вперёд. Потому что в дни, как сегодня очень хочется опустить руки, сознать, что тупой и ничего выше какой-нибудь официантки и мечтать нечего, и вообще надо замуж варить борщ. Вечно я драматизирую, когда настроение паршивое). Но я просто не знаю, как, ну как понимать Исиду-сана, он говорит на совершенно ебанутом языке, и похоже просто не умеет выражаться нормально. Это мой путь ниндзя, да? Надо преодолеть.

Режим дня - ещё один минус. Выезжаю из дома в шесть утра, а приезжаю в восемь вечера. Пишу пост и ложусь спать, чтобы с утра пораньше снова на работу. Хочу немного жизни вне дороги и завода. На йогу например записаться или на лечебную физкультуру. Спина последние несколько дне потому что болит дико. У меня в общем позвоночник всегда был не ахти, искривление, все дела, да и наследственность от папы хреновая, но раньше как-то менее всё это ощущалось, а сейчас прям совсем. В общем, не знаю, что меня там ждёт по окончании этого месяца, но я, пожалуй, даже не против небольшого перерыва между работами. Мне нужно время отдохнуть и понять, как жить дальше. А главное почувствовать скуку и желание действовать. Потому что пока желание только спать и есть.

Радуга и пони Изначально пост начат только ради этой картинки:


Хороший картынк, я просто зависла.
Я слишком часто ставила во главу угла Аомине,
а ведь Кисе тоже интересный.
Потому что то, КАК он стремится обыграть Аомине - это круто.
Даже в полной безнадёжности - продолжаем биться головой о кирпичную стену.
Кисе лапушка, вот в чём посыл поста, да.
Кажется, для меня последние серии в Куроко (которые я морально готова пересматривать) -
это как серии с боёвкой бьякуича по степени эмоциональной важности )))

А вообще, в Москве меня преследовала одна песня Наутилуса.
И её, как и многое у Наутилуса, можно много куда пристроить,
но у меня все началось как шекспировская трагедия по-аокисному:

Одинокая птица ты летаешь высоко
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобою вслед подняться,
За тобою вслед подняться
Чтобы вместе с тобой
Разбиться
С тобою вместе.

Какой сюжет, о чём вы?..
Просто это невероятно красивая картинка, когда один чувак взлетает всё выше и выше, возможно не сознавая этого, а второй все видит и летит к нему, даже зная, что всё закончится печально для них обоих. Разбиться С тобою вместе Ах!.. :3 Бессмысленно и беспощадно, но красиво, разбиться с тобою вместе...

А теперь стоп кадр и звук будильника. Потому что кроме припева, мне безумно нравится вся песня, а конец там такой размышляющий и на стоп-кадре:

Черный ангел печали, давай отдохнем,
Посидим на ветвях, помолчим в тишине.
Что на небе такого, что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни тебе или мне

И как-то получается,
что все в припеве был сон, а в реальности всё более оптимистично
, потому что я в хорошем настроении
В реальности у нас "пренебречь, вальсируем дальше"
Блин, могла бы - написала бы драблик из трёх логических частей: первый куплет - до сна, второй куплет - сон, третий - реальность.
Банальщина, но
Господи, никогда не любила такихфиков Из пустого в порожнее
Но я слишком заворожена картиной полёта этих двух птичек

А вообще у всех японистов-дилетантов есть свой чит-код.
Когда всё становится совсем плохо и некуда бежать как перевести на японский ты не знаешь,
надо взять английское слово, и полностью переправив его под японское произношение попутно сломав язык,
торжественно произнести.
Иногда срабатывает ~

Это какое-то сумасшедшее "захотела - получи". Японского в моей жизни теперь столько, что у меня возникает стойкое ощущение, что я закинута в море-окиян и весь он - это японский.
На работе, в японском разговорном клубе, с Мияири-сенсей (я иногда думаю, нельзя ли к ней напроситься учеником за соответствующее вознаграждение) при тренировке спича (сегодня до хрипоты в горле тренировали произношение и оказывается это пиздец как сложно), ну и при общении с друзьями. Назвала бы ещё репетиторство, но это недоразумение сложно обозвать японским, четвёртая неделя, а мы всё ещё на хирагане.

А в свободное время мне надо учить слова, спич, кандзи, а ещё неплохо было бы, как мне пришло в голову, перечитать минну, потому что моя грамматика это такой грёбанный стыд, что словами не выразить.

когда пишу мияири-сенсей, есть постоянный соблазн перейти на английский. мы никогда с ней не говорили на английском, но по крайней мере письма можно было бы. но я себе запрещаю, пишу, наверное хрень, зато - на японском.
иногда думаю, как сейчас, что когда-нибудь надо будет это перечитать и выяснить, сколько же ошибок я там наделала.
мне порой кажется, что я изобретаю новую грамматику ~
но пренебречь, вальсируем, ведь хороша только полная чушь.

недосып сильно добавляет в жизнь неадеквата.
спала сегодня три часа, поэтому весь день был немного странный.
энергично-упоротый.
в этом состоянии я постигла дзен.
так что когда у нас сломался кассовый аппарат, когда заблокировалась дверь в туалет, когда не довезли продукцию,
и даже когда управляющая опять что-то там критиковала, я думала о стране розовых пони, и в общем мне было хорошо.
расплачиваюсь сейчас, мне ещё как минимум три дела из списка на выходные выполнить, но у меня крутится мир перед глазами
и неконтролируемый сон на любой горизонтальной\вертикальной поверхности. хоть в кфс за кофе иди.

не спать! надо ещё написать сочинение по японскому на тему "мой любимый персонаж"
не знаю, кого писать, самым честным было бы написать аомине, но я хз, что про него говорить,
ну кроме того, что он воплощённый идеал, чистый секс и просто чудесный мальчик.
так что расскажу о гарри поттере что ли. диккенсианские сиротки всегда в тренде.

Написала кое как какую-то хрень.
И теперь как-то очень стрёмно, что я всё-таки это сделала, а не отказалась.
Вообще всё мне говорит, что надо было отказаться,
но я почему-то не слушаю свою интуицию последние пару дней,
и чувствую, что мне это аукнется.
Просто написала я саму суть и написала по английски половину текста.
Потому что уже не успеваю писать по-японски, знаний моих не хватает.
Сейчас отправила, и надо бы засесть за продолжение.
А вот уже не получается. Отправила как отрезала.
Не могу больше им заниматься. Тошнит.

Блин, ну зачем, зачем я в это ввязалсь. Ну что мне, нечем заняться?
Ну зачееееем