СТАНЬ САМИМ СОБОЙ
Werde der du bist.
Гёте.
Когда тебе придется туго,
Найдешь и сто рублей и друга.
Себя найти куда трудней,
Чем друга или сто рублей.
Ты вывернешься наизнанку,
Себя обшаришь спозаранку,
В одно смешаешь явь и сны,
Увидишь мир со стороны.
И все и всех найдешь в порядке.
А ты - как ряженый на святки
Играешь в прятки сам с собой,
С твоим искусством и судьбой.
В чужом костюме ходит Гамлет
И кое-что про что-то мямлит,
Он хочет Моиси играть,
А не врагов отца карать.
Из миллиона вероятии
Тебе одно придется кстати,
Но не дается, как назло,
Твое заветное число.
Загородил полнеба гений,
Не по тебе его ступени,
Но даже под его стопой
Ты должен стать самим собой.
Найдешь и у пророка слово,
Но слово лучше у немого,
И ярче краска у слепца,
Когда отыскан угол зренья
И ты при вспьппке озаренья
Собой угадан до конца.
1957
(с)
Арсений Тарковский

Пишу внезапную мысль и пожаловаться.

Пожаловаться на Курогане. Лишилась покоя из-за того, что не могу найти ссылки, которые я точно видела либо в своём цитатнике либо дневнике, на парочку мини-фиков. Бесит, даже если эти фики окажутся отстоем, я хочу их перечитать. Ума не приложу, где они могут быть, поиск по дневникам не помогает, авторов тоже не помню. Готовиться к тесту не могу - хочу фики.

Про Блич и обращение ты\вы, очевидное, но не осознаваемое раньше.
Во-первых, хочу сказать, что любая вежливость, в том числе и кейго, осваивается и начинает употребляться далеко не с детства. Чаще всего в школе всё ещё обычный разговорный, и лишь при поступлении на работу кейго начинает проявляться всё чаще. Я не говорю, что исключений нет. Я говорю, что всё постепенно. А в пятнадцать лет (или во сколько там Ичиго попёрся спасать Рукию) ещё можно зихерить в языке сколько угодно. Ты ребёнок, даже если подросток. В конце концов, Ичиго сам выбирал, кому "выкать".

Во-вторых, я так понимаю, Ичиго избирал самую нарочито грубую и задиристую форму речи именно с теми, кого считал своими главными противниками. Что логично, потому что опять-таки, он пятнадцатилетняя малявка, и ему надо максимально задеть противника - а то ещё всерьёз не воспримут, хотя по сериалу я такого не помню, но всё-таки.

В-третьих, о моя любимая тема другого мира, это действительно в некотором смысле другая планета. Другой мир. Как если бы Ичио отправился в Америку. Это Япония, но другие правила игры, враждебный мир, где надо сражаться, а не встраивать себя в систему.

Не хочу делать выводы, но вот интересно - как изменится стиль речи Ичиго при условии, что он будет в Готее жить и служить (ггг), то есть будучи встроенным в систему под чьим-либо командованием (ладно, понятно, чьё командование я хочу)..
Я просто не совсем, кажется, понимаю, как начать "выкать" человеку, которому несколько лет до этого "тыкал".
Но ведь порядок в Японии относительно речи строгий, обойти его не получится (только в спальне, наедине в свободное от работы время)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Про «кинк»... Я бы не назвала Склад кинковым, но я заметила, что он задевает что-то в людях где-то очень глубоко, забирается под кожу, и это для кого-то болезненно и почти терапевтически нужно, а для кого-то неприятно и что за нафиг...
Так сказали мне в одном флешмобе по фанфикам.
Тогда я не сильно поняла, что имелось ввиду, и только спустя время до меня дошло.
Знаете, это как с Полозковой. Я уверена, будь я возрастом помладше, лет эдак 18, мне бы зашла истеричная эмоциональность (именно такое впечатление оно у меня вызывает) куда лучше, чем сейчас. Сейчас это именно что брезгливость относительного здорового человека рядом с больным.
Нет, своих старых любимых текстов я не потеряю. Кроме качества текста или любимых сюжетов там большую роль играют воспоминания об эмоциях о прочитанном, и это, хочу сказать вам, не шутки. Даже если текст будет полная херня, но когда-то давным давно он тебе зашёл - ты уже не сможешь так просто от него отплевываться тем более, что Склад я всё ещё считаю очень крутым, но не о том речь.
Речь о том, что люди меняются и темы меняются вместе с ними.
Хотела написать "кинки", но решила, что дело серьёзнее. Как раз как и в какой позе и при каких декорациях может оставаться константой.
Но уже не требует сердце столько истеричности, не хочется кидаться в крайности вместе с персонажем (по крайней мере, не в такие).
Чрезмерная чернуха уже не прокатывает. Просто становится непонятно - зачем.
Стареем.
Раньше не просто прокатывало. Раньше к ней и стремилась.
Сейчас задрачиваюсь на оттенках оттенков эмоций, выделенных нужным маркером.

А вообще я не о том. Хочу рассказать про Кабриаре Подентес.
Это снарри, помнится, когда-то давно было самым большим разочарованием любителя по жёстче. Сами посудите.
Обещали слейв-фик. Обещали насилие, употребление наркотиков и прочие тяжкие.
Что в итоге? Отказываюсь это комментировать.
Две части подрряд Снейп нянчится и уламывает Гарри что-нибудь там попробовать в постели, чтобы Гарри при этом не испугался.
Невыносимый фейспалм.
Где та absolute power которая corrupts absolutely?
Ведь Снейп имеет полную и абсолютную власть над Гарри.
Ведь Гарри имеет в результате их связи мощь, в виде силы в квадрате.
А они сорок глав не могли нормально потрахаться!

С другой стороны, фик читается на отлично, если ты знаешь, чего ждать. Если идёшь его читать on purpose.
Слейв или не слейв в предупреждениях, но автор хотел поразмышлять не о рабстве.
Мне кажется, этот фик о навязчивом желании самопожертвования во имя дела, как отрицательной привычки.
Насмешка по отношению к тем, кто ожидал именно слейва.
Потому что несмотря на то, что Гарри нередко себя ведёт в полном соответствии с заявленной темой, то есть жертвенно, виктимно,
постоянно выясняется, что никому его позы не нужны - всё равно не сработает.
В первую очередь со Снейпом. Снейп - главный облом, ему нужен просто нормальный Гарри! Без рабских замашек и подавления себя как личности во имя.

Для меня это в чём-то очень ШтироДост, если уж вспоминать благословенную соционику. Потому что картинным страданиям Гарри явно не хватало кокетства и нарывательства, а Снейп... Нет, я понимаю, что человек просто хочет спокойной и мирной жизни, которую готов строить, но терпение у человека просто ангельское.

Наверное про этот фик можно было написать действительно много, потому что автор явно постаралась выжать из заявленной ситуации все желаемое и задеть все аспекты сложностей построения свободных отношений в несвободном браке (рабство как брак по расчёту, атлично!). И мне в общем было любопытно. Но мне лень размышлять на эту тему дальше или пытаться формулировать получше .

Находясь в Японии, испытываю странный рассинхрон с Россией.
Раньше думала, что окей, погода, часовые пояса разные.
Теперь понимаю - тут ещё состояние людей абсолютно другое.

Я думала, что Россия - общество консюмеризма. Вот нифига.
ТО есть да, а кто не, но по сравнению с Японией это почти незаметно.
Здесь потребление с большой буквы. И с такой силой поставлено на поток, что это пугает.
И затягивает. Я поняла, что у меня почти зависимость от похода в супермакет.
Это жесть. Но я думаю, я справлюсь в ближайшее время.

Кстати, тоска по Родине есть. Слышу новости о снеге, нуле градусов,
вижу осенние фоточки,
и прямо хочу домой на пару дней - ощутить.

Когда слишком сильно клинит на идее силы - внутренней, внешней, любой являющейся таковой в твоем понимании - полезно оглянуться назад и посмотреть на остальных людей. Или наоборот, вредно. Как посмотреть. Вредно для саморазвития, полезно для самооценки. Но иногда очень хочется потрясти человека за грудки с вопросом, ну почему я, жалкая слабачка из страны радужных пони, смогла, а ты не можешь? Почему не возьмёшь себя в руки, не сделаешь усилие над собой, почему потакаешь своим желаниям??

Можно конечно, посмотреть вверх, и увидеть сколько вокруг меня сильных людей, до которых мне расти и расти. Это было бы правильно, но всё работает не так.

Ведь я так бешусь потому что я не права. У остальных людей свой путь и своя сила, которую они со временем найдут в другом месте, не том, в котором вижу я. И их путь - абсолютно не моё дело. Но я чувствую навязчивую идею железной рукой загнать людей в рай. Проконтролировать и заставить их идти тем путём, который мне кажется для них самым лучшим.

Я же этих людей типа люблю. Я же из лучших побуждений!

Благими намерениями вымощена дорога в ад?

Мне кажется, я начинаю всё лучше понимать Бьякую в терроре.


С другой стороны, ведь есть же экземпляры и похуже меня, наверное. Я - та ещё мямля, и хоть и пытаюсь иногда продавливать человека, но в общем считаю, что свобода воли всё ещё важна, поэтому конечное решение всё ещё остаётся за человеком. А я лишь предлагаю свои услуги пинателя. Я не хочу ломать, и, пожалуй, не могу. Морально не готова, да и зачем? Человека потом так сложно склеить, а ведь он ещё и шарахаться от тебя будет. Так что в этом плане я не состоялась. А вот есть истинные мастера своего дела. Там, как правило, в нагрузку идёт черная сенсорика и человек становится либо учителем от бога, либо контрол фриком. Мне встречались пару раз учителя в моей жизни, но ни разу - контрол фрики. Когда-то я мечтала, чтобы мне такие встретились. Теперь вот думаю - а ведь у нас с ними будет конкуренция

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Интересно. Когда ты в депрессии, ты на самом деле отлично защищён от этого мира. Потому что ты уже в яме, ты уже на дне и ниже уже падать некуда. Ты легко воспринимаешь негатив, ты питаешься им, живёшь им и в общем-то даже продуцируешь.
И вот, оказавшись как белые люди на поверхности озера, вдруг понимаешь, что ты слаб и беззащитен. И уже не способен питаться негативом. И он для тебя не то чтобы яд... но печень уже не выдерживает, скажем так. И ну его нафиг ко всем чертям, дайте спокойное и ровное.
Это к слову о Вере Полозковой

А вообще вечер прошёл не зря - перетипировал Дюму в Гамлета, выпил травяной лате-чай в мак-кафе и сплёл половину мандалы.

Истеричка доигралась.
То есть доигралась она давно, но только сейчас это поняла.

Когда тебе хреново, хочется выплакаться. Выплеснуть. Прорыдаться и отпустить. Как будто смыть со слезами все неудачи и расстройства и начать заново.
Оказывается - нельзя.
Я сегодня расстроилась сильно. И перенервничала, конечно, не без этого. Но не ожидала, что под вечер будут стучать зубы, трястись руки и раскалываться голова.
Расплата.
Лучше б пришла и напилась, честное слово. Целее б были нервы.

Ну какого черта, а.

Вот не то здоровье никакое, не то пять ночных смен подряд - это реально испытание для организма, но я, кажется, постепенно дохожу.
Прямо чувствую, как с каждым днём заболеваю. Головная боль уже постоянный спутник, горло с каждым днём болит всё стабильнее.
От ДУ тошнит, но поменяться не с кем - у нас только четыре человека, так что расписание особо не сломаешь, кто-то либо со смены, либо на смену.
Хочу домой. Валяться на кровати, пить свой чай с лимоном, читать книги и отдыхать.
Очень устала.