Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какой идеальный пейринг, я не знаю куда и в кого мне выть, я уже Атсущи готова рассказывать какие они идеальные.
Как давно меня так сильно не упарывало.
В нем есть всё, понимаете, всё, и гармония, и конфликт, и недосказанность и полнота.
Это отношения, которые работают на внешний мир, не заморачиваясь на внутреннем, но при этом имеют в себе столько, что хватит на целый сериал.
Когда Кондо злится на Хиджикату, меня просто разрывает на десятки розовых пони.
Когда Кондо и Хиджиката смотрят друг на друга, они понимают друг друга без слов.
Хиджиката, кажется, никогда не злится на Кондо, это так мило.


Согласно моему бесмысленному и беспощадному
соционическому приговору Кондо достик. И ниипет.
А Хиджиката макс. И система, блжд.
А ещё они в Японии и они самураи.
И они скоро умрут.
Идеальные отношения в идеальной ситуации.

Самое забавное, что их сферы деятельности настолько друг с другом не пересекаются, что конфликта в деловой сфере не возникает совсем.
Только в этической.
Да и это в обе на руку.
Совестью страдает Кондо.
За честь отряда тоже Кондо.
И за отношения с начальством тоже он.
Ну и за моральный облик, что уж там.
А Хиджиката управляет.
Систематизирует. Строит дисциплину.
Делает грязную работу.
И создаёт имидж Кондо.

Гооосподи, как мне хорошо, когда они общаются глазами .

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если всё получится - а я очень в этом сомневаюсь - то я в этом доме оставаться не хочу. Может, только первое время. Надо двигаться дальше.
Впрочем, шансов действительно мало. Мои поиски работы уже напоминают что-то отчаянно-меланхоличное, совершенно бездушное и автоматическое.
Я просто хочу знать в конце, что я сделала всё возможное. Вот и не останавливаюсь.

С другой стороны, поведение Кайли злит.
Я люблю эту девочку, да.
Тонкая, звонкая, нежная.
Невинная, я бы даже сказала.
Но.
Нет, на самом деле многие из её выходок я готова терпеть. Потому что понимаю, как ни странно.
Смотрю на неё, понимаю, и всё гадаю - а как меня мои друзья-то терпели - такую.
Но последнее - сложно терпеть, даже если понять могу.
Обида, да, принципиальность, окей, но она делает позу, она же играет жертву и давит на жалость.
Перед кем ты делаешь позу, девочка? Передо мной?
Я тебе ничем не помогу. Я тебя даже не пожалею.
Прости, но моя интуиция иногда неплохо показывает, где настоящее, а где напускное.
Если бы тебе было нужно, принципиально - ты бы осталась. Но ты хочешь, чтобы люди вокруг чувствовали вину.
Да, я понимаю. Я бы тоже так делала. Наверное.
Но в данной ситуации ты должен быть сильным. Должен преодолеть свои страхи. Не дать обидчику выиграть.
Страхи есть, но она их усугубляет.
Я знаю, как это делается.
Потому что манипулировать и давить на жалость можно только тогда, когда сама в это веришь.

читать дальшеВчерашние откровения Кайли заставили сильно задуматься о всем том, что мы делаем со своим телом в принципе и как именно психологические баги на это влияют.
Кайли тоже имеет много тараканов, только, как выяснилось, они касались не столько внутреннего содержания, как у меня, сколько внешностных качеств.
В частности веса. В семнадцать лет она испытывала сильнейшее чувство вины каждый раз, когда она ела в принципе, а потому питалась раз в сутки и то, в милипизерных количествах, выблёвывая половину. И это длилось два года. А внимание родителей было направлено вовсе не на неё, что тоже, вероятно, влияло.
Эти тараканы мне мало понятны, я могу только посочувствовать.

Но у меня же тоже - есть в голове всякое.
Только в отличие от той же Кайли, но подобно десяткам и тысячам других - я успешно сублимирую в фанфикшен всё то, чего мне не хватает для душевного комфорта.
Зачем морить себя голодом, когда можно об этом прочитать, эмоционально пережить и не пострадать физически? И овцы целы, и волки сыты, что называется.
Думаю, каждый кинк, найденный в фанфикшене может быть расписан в целую статью о том, что его повлекло и почему вот этим людям оно нравится.
Хотя там тоже - не всё так просто.
Взять тот же селф-харм.
Я, кстати, не так давно читала фанфик на эту тему. Фанфик давний, северитус времён полиолита, который переводился энное количество лет и едва ли перевалил за половину.
Он там чем дальше, тем сильнее скатывается во флафф, не знаю, зачем я читала его в принципе, вероятно, нужно было под что-то засыпать вечером.
Там значится в предупреждениях селф-харм, но если за сто глав ничего не произошло, а флафф уже не просто цветёт, а даёт урожай, то начинаешь считать, что ты неправильно понял автора.
И вдруг, на предпредпред-последней главе - внезапно! действительно полноценный селфхарм. На несколько глав. С подробно расписанной мотивацией. Аж дыхание перехватило.
Внезапность, как она есть. Причем не только сам сэлфхарм, а тот факт, что описан он настолько правдоподобно, настолько полноценно, что никаких сомнений не возникает - было.
Именно с этим персонажем, именно по этой причине.
Подростковая логика очень подростковая.
Хотя - нельзя не признать - немного девчачья, но это издержки. Такая замкнутость на себе и подобная логика изнутри - всё это слишком узнаваемо.

Пытаясь понять собственную потребность в боли натыкаешься на неожиданную мысль о том, что сознание просто требует равновесия.
Требует правдоподобия.
И чувствую себя несчастной я не могу довольствоваться имеющимися проблемами во вне.
Никогда не считала их достаточно веской причиной, чтобы оправдать собственное паршивое настроение.
Доходило до маразма - я испытывала чувство вины за собственную депрессию, когда она у меня была,
потому что мне казалось, что я лишь представляюсь перед самой собой, что мне плохо,
а на самом деле от этого всего плохо быть не может. Я не имею право страдать от таких глупых вещей.
Физическая боль при всей своей своей примитивности мне кажется более достойным доводом.
Мне нужно подтверждение, что я имею право чувствовать себя несчастной.
Что-то, во что могу поверить даже я сама.
Выровнить, уравновесить внешнее с внутренним.

Мне кажется, у меня от одиночества едет немного крыша и я начинаю испытывать то, что в здравом уме никогда и ни за что.
Одиночество - не в смысле поговорить не с кем. Кайли, Анн-лор, даже с Надей можно постараться найти темы для разговора, хотя она меня и раздражает.
В смысле тот факт, что нет отношений, заставляет ехать крышу и я уже заглядываюсь на тайваньца, которому - я знаю точно - я нравлюсь.
Какой кошмар.

Я не жалею о потерянном, приехав сюда. Я слишком много приобрела взамен.

Но особенно греет перемена в родителях.
Это глупо. Я всю свою жизнь знаю, что они меня любят.
Но знать - не чувствовать, верно? Даже не чувствовать, а не осознавать.
Для них это само собой разумеющееся всё,
и они никогда не считали нужным выражать это словами.
А я привыкла с детства к такому отношению
и не осознавала того, как мне не хватает - слов похвалы.

Я за тысячи километров от дома. Я проебываю деньги и опять потеряна.
Но мама пишет мне, что они мной гордятся,
и мне хочется реветь в голос.
Я и реву, кстати, не в голос, правда.

Японец, на которого я навострила лыжи, не сказать, что прямо апаллон, но вот хорош и видно, что много времени проводит в спортзале. Это заставляет сильно комплексовать по поводу своего тела, по многим самым разным причинам. Ну не Венера я, что поделать Т_Т
С другой стороны, он для меня настолько хорош, что я ни на что не рассчитываю. Даже на то, что он на меня взглянет. Но мечтать-то никто не запрещает, да?
Просто обидно будет уезжать из страны ни разу не побыв в отношениях с японцем.
Не слушайте Милу, у Милы весна

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра