Ляля умерла. Последнюю неделю у неё уже отказали ноги, так что она не могла даже встать и просто лежала скулящей тушей в сенях. Собирались усыплять, чтобы она не мучилась, а она успела быстрее.
Я стараюсь блокировать любые свои привязанности к собакам, но всё равно больно.
Не хочу думать.

Я снова меняюсь, становлюсь какой-то жёсткой, холодной и равнодушной в самом плохом смысле этих слов. Идеальный мир без тревожащих эмоций всё равно при этом не достижим, но порой я пугаю саму себя от того, каким же равнодушным чудовищем я могу быть. Очень хочу уехать как можно дальше от навязчивой заботы, но с каждым днём всё сильнее вязну в работе. А ещё - хоть я и боюсь себе в этом признаться - я боюсь, что тот мир, который я имею сейчас, может рухнуть от одного движения руки.
Уехать надо.

Завтра большое для меня испытание, я не знаю, насколько сухой я выйду из этих вод, и думать об этом опасно, потому что тут же поднимается волна самой натуральной паники и становится трудно дышать. Это утомляет. Как эмоция, которую не хочешь испытывать. Обычно реакции тела подразделяют на разум и сердце, но у меня сердце в коматозе, зато нервная система шалит. Разум говорит - всё норм, прорвёмся. А нервная система вальсирует, нервный тик по всему телу, потеря аппетита завтра, вероятно тошнота. Что я, не знаю?

Self study - это когда ты смотришь на учебник и от вполне закономерной мысли, что надо бы его пройти приходишь в ужас. Но тут же себя успокаиваешь обещаниями о том, что разделишь учебник по главам и будешь заниматьсякаждый день по одной главе и, конечно, за две недели обязательно всё пройдёшь.
Всё-таки я фантазёрка(

***
Если то, что мне сегодня (вчера) сказали - правда, то мне надо готовиться. Это означает плюс к тому, что я для себя уже наметила в списках дел.
Это означает хаос в голове. И проблемы с приоритезацией.

- бизнес-японский. вообще непонятно, нужен ли он будет вообще, но подозреваю, что очень, не говоря уже о том, что книгу стоит пройти ради рабочей лексики. у меня два учебника, но хотя бы один. тянет, а ведь можно отложить.

- программирование - видеокурсы. не учиться программировать, а въехать в тему и структуру, с которой возможно буду взаимодействовать. опять-таки, вроде не горит, но свербит от нетерпения и страха, а страх - отличный мотиватор.

- настройка ospf - посмотреть видео. количество митингов завтра зашкаливает и я не совсем понимаю, как успею закончить лабу ( очень срочно, но я весь вечер откладываю.

- английский язык - подготовка к айлтсу. вообще к делу не отностся, но если проходить лексику найденного в сети учебника - то страничку в день осиливать можно.
- итиль фондейшн. - вообще-то важнее, чем айлтс. потому что раньше. но последний приоритет.

За каким хреном я записалась на тренинги - не понятно, но сейчас расхлёбываю. По Линуксу тренинг кстати ламповый, во всяком случае пока, и я улавливаю хотя бы половину происходящего. А в путти я и так иногда работаю. Тренинг по Нетворку делает мне очень и очень больно. На хрена, Карл.

***
Песни Оксимирона у меня первые в плейлисте, поэтому и запускаются первыми. В итоге его голос, его строчки, его слова звучат у меня в ушах целый день. Утомило, но никак не могу придумать замену.

***
Обида на маму, а у неё на меня. Чувствую себя несчастной, но всё равно на неё зла. Или не на неё, может быть на ситуацию.

***
Моя зарплата меня угнетает. Я хочу жить не задумываясь хотя бы о тратах на одежду как на предмет первой необходимости. Но по всему получается, что зимние сапоги моим бюджетом не предусмотрены. Интересно, смогу ли я когда-нибудь нормально зарабатывать.

Корейские дорамы, как средство от одиночества. Почувствовала, что от людей устала, а на японский смотреть нет сил, но оказавшись одной быстро затосковала в своем космосе. Всё-таки тяжеловато. И пошла качать дораму. Предсказуемо попала на школьную даже того не желая, нюх у меня на это дело.
Десять часов блаженного дурмана. Сказочный красивый мир, где все живут по правилам и всё заканчивается так как надо.
***
Выходила погулять. Включала Оксимирона. Ужасно. Душераздирающе. Меня немного подбешивает моя реакция на его треки, но когда я их включаю, меня начинает штырить и колбасить, аж дыхание утяжеляется, настолько поток его слов делает мне хорошо. Специально ограничиваю для себя прослушивание его треков, потому что знаю, как он на меня действует, но время от времени проверяю. Безнадёжность какая-то. Оксимирон мне делает хорошо своими песнями, я слушаю их и понимаю, что он выдаёт так сложно выразимое мной таких простым языком. Я понимаю часть его как саму себя (или как мне кажется) на самом важном для меня эмоциональном уровне и от того мне нравится ещё больше.
***
Когда происходят вот такие вот всплески эмоций - мощные, подчиняющие себе всё, я начинаю подозревать, что потенциально - и только так - способна испытывать к человеку многое. Испытывать сильно и выматывающе. Но циклит меня на абстрактных персонажах и образах, далёких и недостижимых. К реальным людям реальную влюблённость я так и не испытывала, и оттого мне даже обидно. И оттого, наверное, раз в год скачиваю очередную порцию мыла - в надежде хоть так компенсировать и восполнить недостаток любви.

CAN A FIC BECOME EVEN GREATER THAN THAT?
It started as a typical fluffy cover-identity story and then HE STARTED ASKING QUESTIONS.
And it went just fine but THEN HE GOT SHOT. PROTECTING CAP.
I'm all hearts and bubbles

Состояние "скажи Нет фанфикшену!" резко сменилось довольно фривольным желанием читать, додумывать, замораживать мгновения и поворачивать всё так, как хотелось бы мне.
"Мне" - ключевой момент. Я знаю, чего ждать от фанфикшена, я выучила все клише наизусть и когда я ищу северитусного человека-паука, я знаю, что его найду. Потому что англофандом.

С игрой престолов всё сложнее, и хотя я довольно чётко представляю, желаемые параметры персонажей и ситуации, конфликт (внутресемейный, а не внешний) и таймлайн, в котором канон ставится на паузу, мне ясно как день, что таких фанфиков я не найду. Будет чудом. Зато я заранее могу представить всё содержимое фикбука и аоза, что выдаст мне запрос, и тошно становится заранее.

Не фандом, а гилти-плежа какая-то.
Стучусь о дно и мне открывают.

Тот неловкий момент, когда авторы фиков женщины и забота о Питере тоже получается бабской,
не, ну логично, а какой ещё она может быть?
и Тони в результате такого сочетания как-то совсем ООС. Зато в Стива такого верю, вот парадокс.
И это я напала на окнорм автора, а что будет дальше, когда он закончится?

Похоже я довольно тяжело переживаю потерю дачи, которую уже три месяца как продали, и на которую - забрать какие-то вещи - родители недавно съездили.
Я там не была уже около пяти лет. Мне и не нужна была она, это пройденный этап, и когда родители спросили моего мнения, я дала своё согласие на продажу.
Но сердце всё равно болит. Это моё детство, это моя юность, часть моей души и моей памяти.
Старый деревянный домик, полусгнивший полуразрушенный мост, бревно рядом, камыши, протоки Волги, пляж, плиты, лес, поле, болото, картофельное поле.
Зверобой. Вечерний костёр. Комары. Остров. Лодка. Купальники. Матрасы. Карточные игры. Гадания, бесконечные гадания. Выжигание лупой. Плетение циновки.
Война на два лагеря - и всё серьёзно до немогу.
Ренат, Роберт, Саша Ш., Саша Э, Артур. Наира. Зачарованная троица - Таня, Эльза, Лиза. Старшие ребята, толком и не помню имён.
Хаотично разбросанные воспоминания, о разных возрастах. Разных этапах.
Менялась дача, менялась я, менялись люди вокруг.
Мелела Волга, рушился мост. Зарастал сорняком сад. Застраивалось поле. Нет уже старой компании, и кто-то другой изучает там мир, играет в карты и разъезжает на велосипеде.
Былое всё равно не вернуть. Уже не я, уже не ты. Всё в прошлом. Аккуратно собрано в стопку и упаковано в чемодан.

Не верится, что больше не существует того дома, в котором прошли самые счастливые моменты моей жизни.

И всё равно кажется, что я когда-нибудь там ещё побываю.

Из хорошего: сестрица у меня на месяц в Германии. И с каждым днём, с каждой её новостью, каждым рассказом сердце наполняется гордостью.
Она делает всё сама, разумеется, но в какой-то степени я считаю её своим "проектом" - я её наставляю, учу, вдохновляю, толкаю и борюсь с её страхами.
И она настоящая гордость. С английским у неё не очень хорошо, но она идёт вперёд, хоть и боится. Сегодня впервые побывала в лаборатории, очень боялась встречаться со своим научруком.
Но она живёт в хорошем общежитии, ей даже дали велосипед (бесплатно!), жутко переживает по поводу еды, конечно., т.к дорого всё, но при этом уже начала привыкать говорить на английском и уже не спрашивает меня каждую мелочь через вк. Хоть бы у неё всё получилось

Мне нравится ирония ситуации в "Складе": Саске изнасиловал Наруто, да, но в итоге именно Наруто сломал Саске. Каждый раз получаю полное моральное удовлетворение, это читая.
А ещё автор смог-таки столкнуть их вместе, только предварительно искалечив - обоих. И тогда пейринг зацвёл.

...
Хороший фанфик - это когда раз за разом забываешь, чем он заканчивается. Я столько раз его перечитывала, но когда задумалась недавно, чем он закончился - не смогла вспомнить.