читать дальшеЯ всё-таки мазохист. Продолжаю и продолжаю это смотреть во всевозможных вариациях.
Не доводит соционика до добра, ой не доводит...
А я съела себе мозг. Без масла и хлеба.
Плохо мне.
Оказывается я очень плохо умею перестраиваться с одного образа мыслей на другой. Других принять разными - это всегда пожалуйста.
Но с самой собой совсем другой разговор.
Я и так себя считаю УГ, небезосновательно, впрочем. Ну ничего не поделать, если я вижу себя унылейшим и зануднейшим существом, с которым люди кажется только из жалости имеют дело. Ну хорошо, я утрирую. Только осознание этого чувств не меняет. Я не представляю, кому я могу быть нужна - вот такая.
Лишний человек. Есть такая тема в сочинениях Уж не помню по каким произведениям, но даже эти персонажи не кажутся мне настолько лишними, насколько кажусь себе таковой я.
Господи, ну как любить эту жизнь, когда ненавидишь себя, когда так часто хочешь прекратить это бессмысленное существование. Я вполне осознаю, что это результаты самонакрутки, что я просто ебу себе мозг. Мисс несовершенство нашлась, блин.
Я же всю жизнь себе внушала, что принцев не существует, а если они есть, то не для тебя, смирись, забудь. Но когда доходит до дела, то понимаешь, что с такой реальностью не хочется смиряться.
Надоело плыть в этом космосе, не имея абсолютно никакой точки опоры.
Я не понимаю, что я такое и зачем я появилась на свет. Во всяком случае миссия провалена.
Смириться, что я УГ не получается, забить или что-то с этим сделать - тоже.
Самое плохое, что я боюсь. Боюсь что-то менять, вырваться из привычной обстановки и попробовать то-то новое, не плыть по течению, а против него, вообще выйти из этой реки и перейти в другую. Что-то решать, брать на себя ответственность, кого-то разочаровать, показать себя полной сволочью. Я всё время боюсь, если по хорошему. Даже в общении с людьми ко мне закрадывается этот страх сделать что-то не так. Хорошо, когда об этом при общении не нужно задумываться, есть такие люди, с которыми мне можно отбросить внутренний тормоз и быть кем хочу. Наверное это счастье, что у меня они вообще есть. Даже странно.
Не хочу никаких экзаменов, никаких экваторов, вообще ничего. Сидеть дома и смотреть сериалы. Думать. Не думать. Ржать и рыдать над какой-нибудь хернёй и не выходить на улицу.
Смешно. Спать пора давно, а у меня кажется начинается истерика. Хоспадя, ну зачем, ЗАЧЕМ?!..