Многобуквенный бред и нытьё как ода бессмысленностиМне плохо, мне тоскливо, мне одиноко, хреново и бессмысленно, я честно пыталась себя сдерживать, но я не могу, это вше моих сил, мне нужно кому-то поныть, мне нужен ускоряющий пинок, мне нужен кто-то, а я чувствую себя в изоляции. Я близка к тому, чтобы просто плюнуть на историю и забить на подготовку. Нет, конечно, я так не поступлю, потому что это было бы просто вершиной идиотизма, но в таком эмоциональном состоянии очень сложно готовиться, а идущая впереди тема гражданской войны оптимизма не прибавляет. Это какое-то наваждение, я цепляюсь за любую соломку лишь бы не глядеть в учебник, меня от него тошнит, я не хочу читать, он мне ненавистен. И вот это вот, что я называю наваждением не более чем банальное слабоволие, тряпка, сопля, ленивая фигня, которая не может сосредоточиться когда НАДО. Мне кажется, я не справлюсь. не выдержу, раз уж я прямо сейчас сдаюсь, ну, собственно, кто бы сомневался, конечно, но обидно, очень, что я не могу идти до конца, что способна вот так на конце пути всё бросить и забить, и нет никого, кто бы мог меня на это дело стимулировать, потому что самой у меня уже не получается, я терплю поражение.
Я читаю учебник, а думаю уже не о том, я думаю о себе. о жизни, я ощущаю себя бессмысленнейшим существом, остро чувствую неправильность, я не на месте, не на том месте, где должна быть, но я не знаю, где я должна быть, а будущее видится таким же бессмысленным, потому что мечты о том идеальном - это конечно прекрасно, но чудес не случается, я нафиг никому не нужна и не буду нужна, а приспосабливаться к неприятным мне людям тоже не хочу и это тупик, это та самая бессмысленность, потому что нет того, чтобы меня в будущем поджидало, ведь нет перспектив у меня как филолога, вообще непонятно, куда идти и что делать, да, наверное надо уехать из Казани куда-нибудь, но что там, что здесь, разницы особо никакой, бессмысленность (это становится таким любимым словом) она же ждёт повсюду, она коронует мою жизнь, совершенно бессмысленную и непонятно зачем мне дарованную, мама смотрит на меня и говорит какая замечательная умная девочка, но прости. мама, я ведь не оправдаю никаких твоих надежд, мой ум ограничен ровно настолько, чтобы знать только то, чтобы помогало мне казаться умной, я сама нацелена по большей части только на удовольствия, и это угнетает ещё больше, а мысль о создании семьи вообще кажется слишком заоблачной и нереальной, чудесно только то, что у меня есть сестрица, и уж у неё таких заглюков не возникает, она даже не представляет, как это здорово жить, обвиняя во всех своих неудачах всех остальных и чувствуя себя жертвой обстоятельств.
Наверное проблема в том, что я разучилась просто плыть по течению внушить себе, что надо куда-то стремиться и что-то делать, и что всё остальное глупый инфантилизм, оказалось легко, вот только с моим характером лентяйки и полным неумением ставить нормальные цели и выбирать нормальные средства для их достижения это действительно ошибочно, я что-то себе задаю, даже будучи не совсем уверенной, надо ли мне это, что-то делаю, попутно скидывая часть моей работы на других, истерю, накручиваю себя и ничего не достигаю, что логично, и утешаю себя тем, что куда-то стремиться - это тоже результат, вот только если я не вижу результатов, я теряю смысл и всё возвращается к нашей неоднократно упоминаемой госпоже бессмысленность.
У мамы чудесная позиция в воспитании детей, что нельзя ни к чему никого принуждать, ребёнок должен сам захотеть что-то делать и когда уже что-то захочет, то вперёд, ковровая дорожка с оркестром. Только ведь я способна долго ничего не хотеть, жить не для чего, мне гораздо проще, когда мне тупо говорят, куда идти, что делать и ради чего жить, потому что сама я на это слишком мало способна. все предыдущие двадцать лет жизни живое тому доказательство, все мои трепыхания сейчас - не более чем понимание, что никто не придёт с программой действий, что либо никто, либо ты сама, естественное следствие, и это наверное хорошо, что появляются такие идеи, только в них я всё равно чувствую фальшь, двойное дно, нет ни уверенности, ни подлинного желания, всё на чистом "а может я попробую", что и приводит ни к чему. Все мои идеи оттого и приходят к выводу, что моя жизнь бессмысленна, я оттого, начиная лет с тринадцати остро чувствую скуку от жизни, не хочу жить, это слишком сложно, я слишком для этого неприспособлена и почему такая несправедливость на земле и у человека не спрашивают перед рождением, хочет ли он появляться на этот свет, это глупо звучит, очень глупо, но иногда так устаёшь от мысли, что ты ДОЛЖЕН жить и радоваться, что чёрт возьми ты не так уж плохо живёшь, ты родился не в голодающем племени Африки, ты живёшь во в меру обеспеченной семье, ты получаешь высшее образование, у тебя есть друзья, хорошие друзья, и знакомых у тебя много и в принципе за что-то люди тебя даже любят и ценят, да, осознание всего этого есть, но остановите землю, я сойду, мне нужна стоящая цель, которой я могла бы отдаться без полумер до конца, а как можно заметить, чему-то себя посвятить у меня вообще плохо получается, я какой-то моральный урод в этом плане.
Ну вот. Я слила весь этот бред, я пойду мучить гражданскую войну.