В последнее время я слишком часто полностью теряю работоспособность под воздействием сильных негативных эмоций.
Завтра четверг, а значит вероятно Циферблат и некоторое количество народу в виде компании на вечер - это радует.
Но сегодня надо поднапрячься и сделать этот чёртов доклад по Женщине в белом.
Хотя по праве говоря, единственный порыв мой состоит сейчас в том, чтобы сбежать от этой помехи, пропустить, прогулять, проспать.
Это дико соблазнительно, но совершенно не рационально, ведь с каждой неделей заданий становится лишь больше. Не знаю как всё успеть. Жизнь как-то резко превратилась в бесконечную череду проектов из которых не выпутаться. А тут вдруг такие фокусы ещё. Дело даже не в человеке, а в том, какие мысли он провоцирует во мне.
Желания истинные и внушенные, Катя почему-то любит эти понятия разделять, а я подхватываю.
Есть то, что диктует мне общество и есть то, что хочу на деле я.
Однако истины конечной не существует. Кто сказал, что нежелание надиктованного обществом не более чем страх, а на самом деле я тоже это хочу и даже больше, чем второе?
Дело скорее в том, что я инстинктивно воспринимаю своё как неправильное, я не могу ему поддаться, у меня в голове есть уже программа. Встроенная, но есть.
И я хочу соответствовать.
И не хочу что-то для этого делать.
Моя вечная проблема. Я не готова куда-то идти до конца. Вечная серость и серединка.
Хочу уехать. Подальше от людей, знающих меня в реале. Мне как воздух необходимо выговариваться хоть куда-то, но я понимаю, что мне уже становится стыдно идти с одними и теми же проблемами. К тому же всё равно это не помогает. Проблемы остаются. И висят, висят...
Боже, как сильно я не хочу существовать. Слабой быть стыдно, но моя слабость именно в этом. Я тряпка, да, я не хочу созерцать трудности. Я не хочу разбираться с этой жизнью.
Нехочунехочунехочу.
Заебало. Как же всё заебало.