Только хотела пожаловаться на то, что никому-то я не нужна, как в статистике отражается 49 про смотров моего дневника Катей. Немного пугает, если честно.
Все еще в Перми. Предполагалось, что я поеду домой уже сегодня, но Эльза упросила остаться. В результате я осваиваю ее квартиру, докупаю кухонную утварь и готовлю ей ужины. Меж тем...
Мое присутствие в Перми куда более нужно Эльзе, чем мне самой. И не в том дело, что я не соскучилась. Соскучилась. Очень. Мне ее не хватает, это единственный адекватный человек в нашей семье. Просто чем дальше, тем сильнее во мне просыпается самоедство. Очевидно, я слишком долго нахожусь в одиночестве.
Смысл жизни вновь потерян, зачатков уверенности в себе как ни бывало. Я никто, я бессмысленность.
Понимаете, я знаю, что во мне есть сильные стороны. Что я нужна некоторым людям. Что что-то я даже знаю, что не самый тупой человек на земле. Но хорошо там, где нас нет. Мое представление о счастье лежит за пределами того, какое оно предусмотрено для меня. Да и честно говоря я не особо способна свое счастье найти. Я скорее засматриваюсь на других и пытаюсь изменить себя под другую дорогу. Только как правило не получается. Потому что идти против себя чревато нервными срывами и ничем другим.
Какая дорога правильная? Есть ли таковая вообще?
Мне надоело задаваться этими вопросами.
Надоело чувствовать себя ущербной.
Катя без конца говорит про своих мужиков. А мне тошно и завидно это слушать. Не потому что я не могу. Проблема ведь в том, что мне это скучно. Бессмысленно. Во мне начисто отсутствует желание взаимодействовать с другим полом. Ну да, да, секса хочется. Но я переживу. Мне с ними скучно. Они абсолютно не интересуются мной как личностью, я абсолютно не интересуюсь ими.
Недавно про меня в очередной раз написал Дон и его обычный вопрос про как дела практически доводит меня до депра, потому что я знаю, что за его вопросом кроется приглашение. Да я не против. Он в конце концов заслужил своей настойчивостью, хотя уже больше полугода прошло, а он еще не теряет надежды. Но я не знаю о чем с ним говорить. Я не понимаю зачем встречаться. Могу понять разумом, но не понимаю душой. Скука по обе стороны.
Тошно и одиноко и хочется напиться.
Самое главное - быть сильным. Почему-то мне так кажется. И этому идеалу я не соответствую. Я слабая, я нежизнеспособная, я тряпка. И мне сейчас плохо.