несвязная простыня нытьямне сегодня много хочется говорить, в основном бессвязно и обрывочно, но главное чтобы кто-то выслушал, обнял и понял. я чувствую себя неуютно, я живу неправильно и всё и так. правильность собственной жизни - это тот основной критерий, который я ставлю во главу своего душевного спокойствия. это "правильно" на самом деле спокойствием и определяется, если чувствую, что всё так, если чувствую себя хорошо, значит всё правильно. если всё правильно, значит всё хорошо. замкнутый круг.
а сейчас всё неправильно, у меня неправильные отношения с людьми, мне начинает казаться, что я перед всеми виновата за то что я такая, какая есть, а не другая. за свои выборы, за своё неумение общаться и мазохистское удовольствие, когда люди всё же бросают. любите меня, люди, но я всё же гавно, поэтому вы от меня уйдёте, а если не уходите, то мы вам поможем. вот такие пироги, мне кажется тодд в сериале имел примерно такую же установку и только всякие дирки сквозь неё иногда прорывались.саморазрушение не так просто лечить.
я не чувствую реальность. я всё ещё подвешана над миром, всё ещё в космосе, я занимаюсь несущественным, я не чувствую настоящего. какой-то лабиринт иллюзий и все сильные эмоции на замке. я ведь даже по-настоящему не плакала по тому, что я оставила. всё кажется хорошо, я вроде справляюсь, но мне кажется, я просто до сих пор не осознала, иногда, впрочем, какие-то стуки в дверь раздаются. залезла на свой тумблер, к примеру, нашла пару фотографий и почти пробило. по крайней мере, стало больно.
мила, осознай уже, где ты. осознай кто ты. если бы могла, я бы дала себе пару пощёчин, но я могу это сделать правильно только в своём воображении.
я вроде пытаюсь делать правильные вещи. не ухожу совсем в подполье, сижу в вк, отвечаю на сообщения, шлю смайлики и соглашаюсь на встречи. опять-таки, онегин меня вытаскивал из другого параллельного мира своими сообщениями каждый день. я терпеливая с бабушкой. невероятных усилий требуется мне, чтобы не взорваться от очередного невинного "иди есть". я не хочу, чтобы меня кормили, заталкивали в меня еду, я не хочу думать о том, что я хочу на завтрак обед и ужин, мне не нравится подобная забота, она душит, душит! от мысли, что к моим вещам прикасаются, складывают, убирают, меня мутит, но ничего с ней поделать я не могу, ей бесполезно что-то говорить. я молчу. я весела, мила и выражаю любовь как могу. и пью успокоительное. из этого дома мне надо бежать как от чумы, но я пока не знаю, куда, не знаю, зачем и отсутствие плана лишает воли. мне нужен план. причём что-то верное и надёжное и что-то, что я могла бы тянуть. но я не чувствую себя способной сейчас принимать адекватные решения. вотева.
с моими эмоциями вообще всё сложно, в них всегда два уровня и я всегда ставлю под сомнение первый и основной - то что я чувствую сейчас. потому что есть реальная эмоция, а есть то, как я представляю правильность её отыгрывания. есть воображение и реальность и они смазаны. когда после выпуска в августе со мной случилась депрессия, я не только мучила себя мыслями о том, как бессмысленна моя жизнь, но ещё и постоянно вопрошала, а правда ли то что я в чувствую себя хреново или я всё придумала, чтобы оправдать свою лень, беспомощность и страх перед жизнью? я не верила сама себе, понимаете, и ела мозг чайной ложечкой.
я себе сейчас тоже не верю, но компас наоборот, дует с юга. эмоционально всё спокойно, хоть и как-то глухо, но без взрывов и перегибов. может быть всё так как оно есть? и надо идти вперёд? но я же себя знаю, так быть не может, это не южный ветер, а северный, он просто маскируется. что-то не так, я чувствую неправильные эмоции.
а черт его разберёт, где правильные.
мои проблемы с людьми, мои проблемы с будущим от того, что я не могу ответить чётко, кто я такая и что я хочу. я не чувствую под собой твёрдой земли, основы, я не знаю, как себя ставить, кем себя выставлять, кем себя считать, хорошо тем, для кого его "я" это константа от которой всё строится. куда сложнее, когда твоё я - газообразная субстанция, которое улетает, растворяется и принимает форму сосуда, в который помещена. где я? что это за сосуд? что я должна делать? и чего должна хотеть? люди всегда чего-то хотят, значит и у меня должны быть какие-то желания кроме поесть, поспать и совершенно инфантильного и связанного с играми, потому что в той же вовке неплохо прятаться от мира - там куда легче ставятся и решаются задачи..
моя проблема, что я всегда жду от жизни, что мой парус подхватит ветер и куда-то понесёт. и что я буду работать с тем, куда меня вынесет. но так почти никогда не случается. за всю жизнь я могу вспомнить раза два-три. обычно надо брать в руки вёсла и куда-то грести самой. и вся ответственность за выбранный маршрут на тебе. всё по плану. а куда грести, куда?
надо наверное подождать. в конце концов я что-нибудь придумаю. и кто я, и куда я.