Ляля умерла. Последнюю неделю у неё уже отказали ноги, так что она не могла даже встать и просто лежала скулящей тушей в сенях. Собирались усыплять, чтобы она не мучилась, а она успела быстрее.
Я стараюсь блокировать любые свои привязанности к собакам, но всё равно больно.
Не хочу думать.
Я снова меняюсь, становлюсь какой-то жёсткой, холодной и равнодушной в самом плохом смысле этих слов. Идеальный мир без тревожащих эмоций всё равно при этом не достижим, но порой я пугаю саму себя от того, каким же равнодушным чудовищем я могу быть. Очень хочу уехать как можно дальше от навязчивой заботы, но с каждым днём всё сильнее вязну в работе. А ещё - хоть я и боюсь себе в этом признаться - я боюсь, что тот мир, который я имею сейчас, может рухнуть от одного движения руки.
Уехать надо.
Завтра большое для меня испытание, я не знаю, насколько сухой я выйду из этих вод, и думать об этом опасно, потому что тут же поднимается волна самой натуральной паники и становится трудно дышать. Это утомляет. Как эмоция, которую не хочешь испытывать. Обычно реакции тела подразделяют на разум и сердце, но у меня сердце в коматозе, зато нервная система шалит. Разум говорит - всё норм, прорвёмся. А нервная система вальсирует, нервный тик по всему телу, потеря аппетита завтра, вероятно тошнота. Что я, не знаю?