Меня убивает собственная тупость. Ещё немного и я начну создавать третий дневник. Просто для того, чтобы в очередной раз сбегать от самой себя, чтобы однажды снова догнать и настучать по башке. Я умею создавать новые пути. Но очень, очень редко я их прохожу до конца. Они постепенно забрасываются. Однако я не умею их сжигать. Они просто провисают в воздухе до полного обесценивания. Печально зрелище.
Что я? Нет, наверное я не хуже других. Но я и не вижу тех, кто хуже. Их для меня не существует. Есть то, что лучше, то, к чему надо тянуться. Но неприятно жить с постоянной мыслью, что ты - дура. Ты глупая неудачница, которая так в жизни ничего и не добилась. И нет, чёрт возьми, я не завидую другим, хотя, возможно, это чувство придало бы мне целеустремлённости. Мне просто противно от той себя, которая не заканчивает из своих начинаний почти ничего.
Я не знаю, откуда у меня тот взгляд на себя, какой он есть. Но не люблю я себя. Я не вижу в себе своих положительных сторон, хотя и сосуществую с "внутренним я" в полной гармонии.
Сегодня разбирала Горького. Я вспомнила. Неосознанно, но лет в двенадцать-тринадцать-четырнадцать у меня в голове мелькали те же мысли, какими Горький наделил Ларру в Легенде о Ларре. Я противопоставляла себя обществу. Я не то чтобы чувствовала гордыню... Нет, не чувствовала. Но, возможно, ставила себя выше их. Чёрт возьми, неужели у меня всё это было? Не верится. Но вот и моя кара меня находит также - одиночество. Я не заводила никаких взаимоотношений тогда. Мне было достаточно своего механического существования в стиле школа-дом-уроки-фанфики. Сейчас - нет, сейчас недостаточно. Я пытаюсь влиться в коллектив. Правда пытаюсь. Но нет, ни у меня не получается вести себя соответствующе и не противопоставляться, ни у "коллектива" не получается принять меня такой, какая я есть. Надо меняться? А смысл? Смысл, если тот человек, которому буду интересна изменившаяся-я, не будет знать обо мне-настоящей? И что самое главное, МНЕ быстро наскучит общение с таким человеком.
Да, меня опять куда-то несёт. Несёт так, что я не успеваю за собственными мыслями. Пост, полный бессмысленной выкладки мыслей, копошившихся у меня в голове.