радужный пони в стране безысходности
интересно всё-таки, когда я более открыт, когда у меня желание писать только в том дневнике или - только в этом?
сейчас определённо меня клонит в этот. просто что-то говорить, не молчать, уча очередную порцию слов.
я боюсь, что всё это неосуществимо. что это пустые мечты. но мама почему-то в это верит. довериться маме? но
ведь за меня она не будет все делать, а мне её деятельность не пришить, я как была амёбой по жизни, так и буду ведь.
зачем вообще заражать меня такими идеями?
а ещё я всё ещё хочу на курсы испанского. пожалуй как раз сейчас надо идти и записываться. но меня мучают сомнения на тему того, буду ли я успевать три языка сразу. нет, я не смешивания их боюсь, я боюсь того, что времени будет просто не хватать. ну не хочу я японский бросать, хоть он и нафиг мне не нужен. зато я его люблю. брать-не брать?
с другой стороны мне хочется себя загрузить под завязку. чтобы не было времени продохнуть. чтобы ни одной тупой мысли не пролезло сквозь стену дел. хватит уже, набездельничалась. оправдание "я туп и ниспасобен" не может быть принято.

всю неделю хочу написать одному человеку и позвать в кинотеатр. но не собираюсь. у людей сессия, у меня сессия, причём тут вообще кинотеатр?но встретиться хочется всё равно. почему меня необъяснимо тянет к этому человеку?

а ещё меня гложут сомнения по поводу филфака. я не уверена, нужно ли мне обучение здесь. я не спорю, что это интересно, полезно, познавательно и так далее, язык, опять же, я здесь в неплохом качестве получаю. но нужно ли мне оно. переводчиком же я точно не стану, от моих переводов уши вянут. что делать? второе образование после? попробовать взять ещё какую-нибудь заочку? будем объективны, я многого хочу, но такое я просто не потяну. и об этом надо помнить.

и фандомы сплошняком