...Пытаюсь учить японский, и у меня внезапно даже есть желание, но кроме него прилагается тело в желе, ломота в костях, раскалывающаяся голова, дурацкая температура и кашель.
Я не знаю, в чём причина, днём все нормально обычно.
Многа думаю сегодня о себе. О том, почему я такая неудачница. Почему - ладно, я в принципе могу выдать список причин.
Вообще-то я смирилась. Наверное. Смирилась? Ой ли?
Хаха. Нет, нифига. Всю свою жизнь отсутствие хоть каких-то побед хотя бы над собой, очень портит мне самооценку.
То есть как портит - я просто не думаю, что я достойна хоть чего-то хорошего в сравнении с остальными людьми вокруг.
А уж осознание себя где-то в самом низу иерархической таблицы личного рейтинга довольно привычно ставит вопрос о том, нахрена я живу.
Вот и сейчас - а нахрена я живу? Я же ничего не могу. Ничего стоящего.
Возможно у меня где-то даже есть сильные стороны, но я не вижу их, либо не ценю.
Я не могу в этой жизни побеждать потому что я и не настроена на победу - только на проигрыш. Я не умею быть сильной. Не умею быть целеустремлённой, потому что никакой настоящей цели у меня нет. Эта девушка с работы - она толкает меня на интересные мысли - удивляется, почему я не могу сделать усилие, если я так хочу. А как ей сказать, что наверное я просто недостаточно хочу? Что наверное я просто слишком амёбное существо.
Это вечная проблема ожидания себя и реальности своих приоритетов. Образ - он никуда не уходит. Я хочу хотеть. Хочу быть кем-то другим, поменять прошивку головного мозга на более усвершенствованную. Но я всё ещё заперта в этой клетке. И не могу их неё вылезти. Почему? Да потому что трусость - это та ещё зараза. Когда боишься жить, боишься людей, ты и не живёшь толком, ты имитируешь эту жизнь, сливаешься с окружающими, чтобы быть как все. Потому что страх отличные мотиватор, он толкает на особо обострённый мазохизм.Когда стремишься скорее сделать больно себе самой, лишь бы этого не сделал кто-то другой. Я не знаю, откуда это у меня, но оно есть. Оно слишком долго сидит в моей голове и уже стало частью меня.
Это отличная защита, она работает на ура. Ты знаешь, что у тебя ничего не получится. Ты знаешь, что всё будет плохо. Ты знаешь, что за белой полосой будет белая. И ты предупреждён. Ты вооружён. Ты можешь гордый знанием шагать дальше.
Мир вот такого вот человека спокойный. Предсказуемый. В нём не совершается ничего. Люди в мире такого человека вдруг скучнеют и постепенно куда-то исчезают.
А человек продолжает сидетьь в своей раковине и ему кажется, что он счастлив, но на самом деле он мёртв.
А может быть мёртвым и есть быть счастливым?
Слишком. Слишком много нерешительности в моей голове, за которую мне стыдно, но с которой я не знаю, что делать. И порой мне кажется, вырвать её самой невозможно, ибо это напоминает онанизм. Человек слишком много церемонится с собой. Но кто кроме меня?
Я хочу быть кому-то нужной. Но кому я нужна?
Нет, я нужна. Иногда.
Но я всё равно не чувствую себя нужной. А этот мир избавился бы от ненужного груза , избавься он от меня.
Мама цыкает. Она очень не любит во мне такие мысли. И обожает отмачивать что-то в стиле "возможно тебе суждено дать жизнь человеку, который повернёт ход истории в России".
Возможно.
А возможно нет.
Может мне суждено всю жизнь читать фанфики и упиваться жалостью к себе в одиночестве?
Никто не знает.
Это забавно. Пять минут написания поста, нагнетение драмы до полного самоуничтожения и вот я уже не в лёгкой усталой меланхолии, а в полноценной истерике.
Даже закрывать это не хочу, хочу выговориться. Завтра закрою.
Наверно одинокое проживание и выматывающиая неделя с непрекращающейся простудой делают свою дело.
@темы:
накипело,
ангст,
самокопания