радужный пони в стране безысходности
читать дальшеСамодостаточность - это одно из тех качеств которому я безумно завидную. Потому что то, что я преимущественно чувствую - это голод. До общения, до людей, которые бы поняли, заинтересовались, полюбили, оценили, прореагировали.
Проклятая аристократия, или может вечные завышенные критерии отбора с самого детства мешают нормально общаться с людьми в основной своей массе. Те, кто без проблем шёл на контакт с массой людей - вам везёт.
Я не знаю, в чём причина. Я другая? Они другие? Но этот мир порождает в душе реакцию. И когда с десяток раз обжигаешься, то вовсе не спешишь идти на контакт со всеми подряд. А почему обжигалась? Меня не любили? Или я была неправильной, слишком идеалистичной, слишком слабой или слишком не такой? Я не понимаю. Я помню, что была абсолютно открыта этому миру, я помню, что любила людей.
Это очень примитивное мышление, но я не знаю, как ещё пытаться проникнуть вглубь детства и докопаться до причин.
В общем в какой-то момент это случается - ты просто начинаешь фильтровать. Защищаться, прятаться.
Эдакий хамелеон. Им очень удобно быть. Ты просто становишься незаметным для большинства, ты сливаешься с пространством.
Ты всё так же открыт, тебе не изменить своё существо, но как-то неосознанно (или вполне осознанно) отталкиваешь часть людей.
Равнодушием. Высокомерием.
Иллюзия самодостаточности, она же когда-то была.
Но иллюзия.
Эта ситуация была выбором из двух, либо я общаюсь с тем, кто есть, иду на контакт, вливаюсь в их общество, в чём-то подлизываюсь и изменяю себе. Либо же я высокомерно игнорирую окружающее и делаю вид, что одной мне хорошо. Противопоставление себя обществу - это уже не самодостаточность. Это вызов, это призыв.
Будь я, теперешняя, тогда, всё пошло бы иначе. Но мой осмысленные поступки со взглядом в будущее пришли ко мне куда позднее.
И то что я делала - я делала инстинктивно, подсознательно. Я спасала собственное "я", которое в противном случае было бы прогнуто более агрессивным окружающим.
А потом - потом уже было поздно что-то менять. Все позиции обозначены, все карты розданы. Правила игры установлены.
Может и можно было что-то переломить в этой ситуации. Да точно можно, сейчас я это понимаю.
Дело ведь в желании. Мне нравилось находиться на отшибе класса наблюдателем, максимально незаметным, который многое замечал, но абсолютно не вмешивался. До тех пор пока не задевались мои интересы, конечно. Пожалуй, именно школьные времена сильнее всего повлияли на мой несколько враждебный взгляд на людей, пытающихся взять что-то моё.
Ведь весь мир (то есть школа) -- это враги. Это война. И в любой моммогут покуситься на твои интересы. И не надо ни на кого надеяться, ты один.
Не сдавай позиции. Не показывай слабости. Или наоборот - выстави ВСЕ и КАЖДУЮ свою слабость напоказ самостоятельно, так, чтобы уже нечего было разоблачать. Когда человек говорит о своих слабостях как о нечто само собой разумеющемся, то теряется весь интерес.
Мир школьной войны мне вообще-то нравился, если честно. В этом было что-то незамутнённое, искреннее, настоящее.
Потому что в какой-то момент я начала действовать исключительно расчётливо. Я заимела подругу. У меня плохо с детскими воспоминаниями, но я почему-то отчётливо помню, как стою на линейке первого сентября и в голове выстраиваются размышления, с кем из двух девчонок мне лучше подружиться. С кем выгоднее. Страшное я существо.
О чём я? Ах да, всё начиналось с самодостаточности. Вечно воспоминания о школе уносят меня в ностальгические дебри.
В какой-то момент приходит интернет. Приходит фандом Гарри Поттера. И сильная, раздирающая изнутри необходимость выплеснуть на кого-то то, что я в себе несу. Это волшебство. Этот бесконечный калейдоскоп фанфикшенских вероятностей. Я носила в себе бомбу, раздирающую изнутри.
Сейчас, глядя с колокольни моей жизни, я думаю, как много всего можно было сделать.
Но тогда у меня было две альтернативы: мой класс и пустынный дом.
Я никогда не смогу понять самодостаточно человека именно потому что мне так хорошо знаком голод общения. Когда ты хочешь с кем-то поделиться, когда согласно книгам детской психологии уже прошёл возраст доверия родителям и учителям и во главу угла становятся друзья, а у меня их не было.
Пустота, сосущая пустота, которую не получалось заполнить. Заставить одну хорошую знакомую почитать несколько фиков. Пересказать все вероятности фанфикшена другой. Вылить информацию на третьего. Когда меня прорывало, то заткнуть было сложно. Я могла говорить час, два, три, полдня, пока не начинало болеть горло.
Возможно сложится картина, что я была совершенно одна в это время. Да нет. Были у меня знакомые. Старые знакомые, с которыми мы не часто виделись, но были.
Просто.
ПОНИМАНИЕ.
Я не знаю, может быть это фишка каких-нибудь есей. Или там достов. Этот постоянный поиск понимающей родственной души и нетерпимость к фальшивкам и подменам. Но его постоянно не хватает. Я одна, и всё ещё одна. И ведь я не просто сидела и ныла, я пыталась сформировать вокруг себя круг людей, которые бы поддерживали мои интересы. Просто видимо провалилась в этой затее.
Кто знает.
Я ведь сейчас смотрю на всё это с большой колокольни. И вижу всё так. А тогда меня волновал целый ворох посторонних проблем, может быть совершенно отличных от того, что пишу я сейчас, ведь у меня шёл постоянный процесс отторжения ценностей моего класса, у меня были обиды, в конце концов, духовное саморазвитие, как я это видела и в конце концов - чтение фанфиков.
Просто что-то я помню. А что-то - записано в моём дневнике-тетрадке.
В 15-17 лет во мне бушевала такая активная внутренняя духовная жизнь, что на все попытки окружающих заниматься ей сейчас я могу только высокомерно хмыкать. Потому что мне кажется, и я вряд ли избавлюсь от этого чувства, что знаю лучше.
Ах, где был тот человек, который мог читать мои мысли? Которому нравились бы мои идеи? Чьи идеи любила бы я? Где мой соулмейт, а?
Ну, если по-хорошему, то он учился в школе по-соседству, на три класса старше меня.
И когда я с этим человеком познакомилась, то окромя эйфории у меня в голове были мечты-ау, на тему "а что если бы", и я так хотела, чтобы мы учились в одной школе и в одной параллели, что словами не передать.
Этим невозможно насытиться. Когда после долгой изоляции вдруг появляется тот самый человек, вырастают крылья. И хочется ещё и ещё.
Это как наркомания. Жадность бесконечная. Хочется людей. Чтобы они были вокруг меня, чтобы они обращали на меня внимание, чтобы я была им интересна.
Я ведь в какой-то мере тот ещё интроверт. Вот только когда нужно внимание, уже не задумываешься, насколько глупо и нелепо выглядишь.
Или выглядела. Мало я что ли привлекала внимание в школе? Да без конца.
Чёрная мамба же.
Ладно. Всё. Я ушла от темы опять. Пост являет собой полный сумбур мысли. Очередная попытка анализа оборачивается неудачей, а я погрязаю в воспоминаниях. Даже перечитывать это не буду.
Проклятая аристократия, или может вечные завышенные критерии отбора с самого детства мешают нормально общаться с людьми в основной своей массе. Те, кто без проблем шёл на контакт с массой людей - вам везёт.
Я не знаю, в чём причина. Я другая? Они другие? Но этот мир порождает в душе реакцию. И когда с десяток раз обжигаешься, то вовсе не спешишь идти на контакт со всеми подряд. А почему обжигалась? Меня не любили? Или я была неправильной, слишком идеалистичной, слишком слабой или слишком не такой? Я не понимаю. Я помню, что была абсолютно открыта этому миру, я помню, что любила людей.
Это очень примитивное мышление, но я не знаю, как ещё пытаться проникнуть вглубь детства и докопаться до причин.
В общем в какой-то момент это случается - ты просто начинаешь фильтровать. Защищаться, прятаться.
Эдакий хамелеон. Им очень удобно быть. Ты просто становишься незаметным для большинства, ты сливаешься с пространством.
Ты всё так же открыт, тебе не изменить своё существо, но как-то неосознанно (или вполне осознанно) отталкиваешь часть людей.
Равнодушием. Высокомерием.
Иллюзия самодостаточности, она же когда-то была.
Но иллюзия.
Эта ситуация была выбором из двух, либо я общаюсь с тем, кто есть, иду на контакт, вливаюсь в их общество, в чём-то подлизываюсь и изменяю себе. Либо же я высокомерно игнорирую окружающее и делаю вид, что одной мне хорошо. Противопоставление себя обществу - это уже не самодостаточность. Это вызов, это призыв.
Будь я, теперешняя, тогда, всё пошло бы иначе. Но мой осмысленные поступки со взглядом в будущее пришли ко мне куда позднее.
И то что я делала - я делала инстинктивно, подсознательно. Я спасала собственное "я", которое в противном случае было бы прогнуто более агрессивным окружающим.
А потом - потом уже было поздно что-то менять. Все позиции обозначены, все карты розданы. Правила игры установлены.
Может и можно было что-то переломить в этой ситуации. Да точно можно, сейчас я это понимаю.
Дело ведь в желании. Мне нравилось находиться на отшибе класса наблюдателем, максимально незаметным, который многое замечал, но абсолютно не вмешивался. До тех пор пока не задевались мои интересы, конечно. Пожалуй, именно школьные времена сильнее всего повлияли на мой несколько враждебный взгляд на людей, пытающихся взять что-то моё.
Ведь весь мир (то есть школа) -- это враги. Это война. И в любой моммогут покуситься на твои интересы. И не надо ни на кого надеяться, ты один.
Не сдавай позиции. Не показывай слабости. Или наоборот - выстави ВСЕ и КАЖДУЮ свою слабость напоказ самостоятельно, так, чтобы уже нечего было разоблачать. Когда человек говорит о своих слабостях как о нечто само собой разумеющемся, то теряется весь интерес.
Мир школьной войны мне вообще-то нравился, если честно. В этом было что-то незамутнённое, искреннее, настоящее.
Потому что в какой-то момент я начала действовать исключительно расчётливо. Я заимела подругу. У меня плохо с детскими воспоминаниями, но я почему-то отчётливо помню, как стою на линейке первого сентября и в голове выстраиваются размышления, с кем из двух девчонок мне лучше подружиться. С кем выгоднее. Страшное я существо.
О чём я? Ах да, всё начиналось с самодостаточности. Вечно воспоминания о школе уносят меня в ностальгические дебри.
В какой-то момент приходит интернет. Приходит фандом Гарри Поттера. И сильная, раздирающая изнутри необходимость выплеснуть на кого-то то, что я в себе несу. Это волшебство. Этот бесконечный калейдоскоп фанфикшенских вероятностей. Я носила в себе бомбу, раздирающую изнутри.
Сейчас, глядя с колокольни моей жизни, я думаю, как много всего можно было сделать.
Но тогда у меня было две альтернативы: мой класс и пустынный дом.
Я никогда не смогу понять самодостаточно человека именно потому что мне так хорошо знаком голод общения. Когда ты хочешь с кем-то поделиться, когда согласно книгам детской психологии уже прошёл возраст доверия родителям и учителям и во главу угла становятся друзья, а у меня их не было.
Пустота, сосущая пустота, которую не получалось заполнить. Заставить одну хорошую знакомую почитать несколько фиков. Пересказать все вероятности фанфикшена другой. Вылить информацию на третьего. Когда меня прорывало, то заткнуть было сложно. Я могла говорить час, два, три, полдня, пока не начинало болеть горло.
Возможно сложится картина, что я была совершенно одна в это время. Да нет. Были у меня знакомые. Старые знакомые, с которыми мы не часто виделись, но были.
Просто.
ПОНИМАНИЕ.
Я не знаю, может быть это фишка каких-нибудь есей. Или там достов. Этот постоянный поиск понимающей родственной души и нетерпимость к фальшивкам и подменам. Но его постоянно не хватает. Я одна, и всё ещё одна. И ведь я не просто сидела и ныла, я пыталась сформировать вокруг себя круг людей, которые бы поддерживали мои интересы. Просто видимо провалилась в этой затее.
Кто знает.
Я ведь сейчас смотрю на всё это с большой колокольни. И вижу всё так. А тогда меня волновал целый ворох посторонних проблем, может быть совершенно отличных от того, что пишу я сейчас, ведь у меня шёл постоянный процесс отторжения ценностей моего класса, у меня были обиды, в конце концов, духовное саморазвитие, как я это видела и в конце концов - чтение фанфиков.
Просто что-то я помню. А что-то - записано в моём дневнике-тетрадке.
В 15-17 лет во мне бушевала такая активная внутренняя духовная жизнь, что на все попытки окружающих заниматься ей сейчас я могу только высокомерно хмыкать. Потому что мне кажется, и я вряд ли избавлюсь от этого чувства, что знаю лучше.
Ах, где был тот человек, который мог читать мои мысли? Которому нравились бы мои идеи? Чьи идеи любила бы я? Где мой соулмейт, а?
Ну, если по-хорошему, то он учился в школе по-соседству, на три класса старше меня.
И когда я с этим человеком познакомилась, то окромя эйфории у меня в голове были мечты-ау, на тему "а что если бы", и я так хотела, чтобы мы учились в одной школе и в одной параллели, что словами не передать.
Этим невозможно насытиться. Когда после долгой изоляции вдруг появляется тот самый человек, вырастают крылья. И хочется ещё и ещё.
Это как наркомания. Жадность бесконечная. Хочется людей. Чтобы они были вокруг меня, чтобы они обращали на меня внимание, чтобы я была им интересна.
Я ведь в какой-то мере тот ещё интроверт. Вот только когда нужно внимание, уже не задумываешься, насколько глупо и нелепо выглядишь.
Или выглядела. Мало я что ли привлекала внимание в школе? Да без конца.
Чёрная мамба же.
Ладно. Всё. Я ушла от темы опять. Пост являет собой полный сумбур мысли. Очередная попытка анализа оборачивается неудачей, а я погрязаю в воспоминаниях. Даже перечитывать это не буду.