Вероятно, эти разговоры имеют под собой цель вызвать у меня небывалый энтузиазм к учёбе, однако цели они явно не достигают. Поначалу они вызывают мысли достаточно флегматичные, но плавно перерастающие в истерику. Господи, ну зачем, зачем я существую? Я живу, затем что все живут. Но я не чувствую цели существования, ни причины, почему я должна бы существовать. Может я эмоциональный урод? Тоже ведь вероятно, всегда за собой подозревала… Есть ли вообще он, смысл существования? У кого-то он точно есть, но явно не у меня. А может я, подсознательно, просто хочу увильнуть от взрослой жизни?

Когда-то у меня не было друзей, а моё существование было ещё более незаметным, чем сейчас. В настоящее время я уже заимела какие-то связи. Я уже могу чувствовать себя нужной. Но это чувство никак не превышает количество того времени, во время которого я испытываю одиночество, ненужность и желание помереть и покончить наконец с этим.

Благо ли наша жизнь? Зачем человек рождается, живёт и взаимодействует? Не одна я задаюсь этим вопросом. И задавать его будут ещё многие и многие поколение, пока не придёт наконец этот долбанный конец света и не узнаем мы наконец подробно рассказанный каким-нибудь «доктором Зло» иногалактического происхождения и с голливудскими замашками, зачем был запущен этот безумный механизм этого чокнутого земного шарика. Жизнь хороша в мгновениях, хороша со стороны, но постоянное в ней нахождение заставляет познать столько же отрицательных сторон, сколь и положительных, и даже больше.

Я сейчас пишу, а мне самой противно от самой себя. Я сейчас должна учиться, готовиться, действовать, чёрт побери. Но я сижу и флегматично развожу писанину на ненужные, вечные и совершенно дурацкие вопросы. У меня нет опыта жизни, я не пережила и малой доли того, чего пережил любой нормальный человек моего возраста, а все мои рассуждения присущи скорее тринадцатилетнему - четырнадцатилетнему подростку. И как же неприятно чувствовать себя в своих же глазах полным ничтожеством.